ViCEvI & Ostalo

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

• Komentari On/Off

by HOMIES

Opis bloga

• Ovaj blog je napravljen s namjerom da zabavi one koji ga posjete.
  
  
  Ponešto o meni!
  Rođen sam ratne 1991. godine, u Varaždinu. Idem u 1. razred II. Gimnazije u Varaždinu. Obožavam viceve i muziku. Bavim se sportom ( biciklizmom i trčanjem ) i sviram gitaru. Od muzike slušam sve pomalo ( Blues, Jazz - Rock, Hard - rock, Reggae ). Grupe koje mi nekaj znače: AC/DC, ZZ TOP, UB40, Blues Brothers, Santana, Hladno pivo, Dire straits, Queen......
  
  
  Moji frendovi:
  
  Denis - frend iz osnovne i ujedno i prvi susjed. Nažalost, nije upisal školu koju i ja, al se zato družimo poslije škole.
  
  Veljka - dobra frendica iz škole, B - razred
  
  Sanja - sestrična, završava 4. godinu filozofskog fakulteta
  
  Margareta - mlađa sestra.
  
  Hrvoje ( Polančec )- zakon tip, inače dečko od sestrične Sanje. Gdje je roštilj, tu je i on. Iz Zagreba je. Vozi Opel kadeta koji ima jako dobar zvuk!
  
  Mateja - sestrična - 1. godina FOI - a. Želim joj puno uspjeha
  
  Petra - sestrična, 7. razred osnovne.
  
  Vuk - također frend iz osnovne.
  
  Hrvoje ( Stipan ) - frend iz ulice. Godinu mlađi. U slobodno vrijeme bavi se Tomosima!
  
  Dado - brat od gore navedenog Hrvoja. Studira na FOI - u. 3. godina i zasad mu ide. U slobodno vrijeme bavi se svojim "neslomljivim" puchom!
  
  Mateja - frendica iz ulice. Upisala višu medicinsku u Zagrebu.
  
  Tomo - brat od gore navedene Mateje. Studira na kineziološkom fakultetu. Također 3. godina.
  
  Sandra - frendica iz ulice. Pohađa gospodarsku školu.
  
  Kruno - dobar frend iz razreda. Svira bubnjeve
  
  Joža, Sebastijan, Antonio, Šime, Kiki - "nezaboravna" ekipa iz novog razreda

Linkovi

• Blog.hr
  Forum.hr
  Monitor.hr
  Google
  Homies
  Martina
  
  Web Counter
  Ne znaš kolko' je vur? Pogledaj!
  

• Pitao Haso Husu bi li radije volio biti glup ili klempav, a on odgovara: 'Glup, manje se vidi.'
  
  
  Guraju se dvije plavuše na krevetu za jednu osobu. Jedna padne na pod, a druga joj brzo viče: 'Požuri, dođi gore, sad ima više mjesta!'
  još...
  
  
  Turist priđe uniformiranoj osobi: 'Oprostite, jeste li vi policajac?' 'Ne, ja sam tajni agent.' 'Pa zašto onda nosite uniformu?' 'Danas mi je slobodan dan!'
  još...
  
  
  Pitaju zeca koja mu je najdraža igra, a on odgovori: 'Šah!' 'Zašto baš šah?' 'Zato jer jedino tamo mogu pojesti lovca!'
  
  još...
  
  
  Otac pita sina: 'Daješ li kad sanjke i maloj sestri?' A on odgovara: 'Naravno, svaki put kada idemo uz brije
  
  
  
  'Maknite ovog prljavog mješanca! Osjećam da mi buhe skaču po nogama!' 'Peso, idemo brzo! Gospodična ima buhe!'
  Joning
  
  Ide lisica nasminkana i sredjena kroz sumu.Tu je nova garderoba,sve u redu al'steze kais,gladna. Kad odjednom zacu iz jednog grma KVA!KVA!,OOO.."EVO PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da obavi
  pos'o, kad nasta gurema,t o se stenje, vristi, ludnica. Nakon pola sata izlazi vuk iz zbuna:
  "JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT' STRANI JEZIK."
  - Is-al -
  2.
  Sta je to:
  Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
  Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?
  SAH
  - Emina -
  3.
  Kako drot najlakse ulovi zeca ?
  Zazvizdi kao mrkvica!!!!!!
  - B.B.B. -
  -
  
  
  Mujo nailazi putem i pita:
  "Fato bona sto places"
  "Kako necu Mujo mi otisao kupiti cigara prije dvije sedmice
  i jos se nije vratio"
  "A nema problema uzmi malo mojih cigara"
  - Sanel Selimovic -
  9.
  Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucijo da pokaze svom
  prijatelju Hajnzu svoju bosansku raju.
  Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:
  "Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i saha
  znaju igrati"
  "Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"
  - Sanel Selimovic -
  10.
  Fata Sulji:
  "Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70 000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja"
  "Sta ja imam s tim ja sam Bosanac"
  - Sanel Selimovic -
  11.
  P: Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?
  O: Zato sto ima zlatnu ribicu!
  - Flipi -
  
  
  16.
  P: Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?
  O: Zato sto nemaju plavuse
  - MADI -
  17.
  P: Zasto je Hercegovac zakopan do vrata u pijesku?
  O: Ponestalo pijeska!
  - TS -
  18.
  Dosao policajac kod doktora i kaze puno me boli glava na sto ce doktor poslije detaljnog preglea bogami moras na operaciju.Utoku operacije strucni tim doktora ustanovi da nema nista u glavi osim jedne zice poprijeko.Kaze glavni hirurg hajde da je prekinemo da vidimo sta ce biti i prekinu je a policajcu otpanu
  usi...
  - Tile -
  20.
  P: Zasto Hercegovci pustaju solufe?
  O: Culi da ce proizvoditi mobitele na cicak!!
  
  Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju."
  2.
  Otvorili Mujo i Suljo lijecnicku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i htio ih je zeznutt. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
  Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Suljo daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
  3.
  Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".
  
  5.
  Idu Mujo i Suljo ulicom i Mujo kopa cestu a Suljo odmah iza njega zatrpava. Pita ih komsija :"Pa dobro Mujo i Suljo sta to radite?Kako to Mujo kopa a ti Suljo odmah zakopavas?"
  Mujo:"Ma uvodimo telefon komsija!"
  Sused:"A gdje vam je kabl???"
  Haso:"Joj,komsija kako si ti glup pa zar nisi cuo za bezicni!"
  6.
  Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci tozom od kafe.
  Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
  Lekar pogleda i zapita:
  - "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
  - "Toz od kafe!"
  - "Hajde obrisi to!"
  Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog
  vremena upita Mujo:
  - "A sta ima, doktore?"
  - "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
  7.
  Vraca se Mujo sa sluzbenoh puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pricam
  8.
  Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'
  9.
  Bio Mujo na vrhu neke zgrade i ugleda casnu sestru. Brzo pritrca i gurnu je preko zida. Ona pade i razlijepi se. Jah, Betmena i govana, iznenadi se Mujo.
  10.
  Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.
  11.
  Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumijem gospodine kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumijem gospodine kapetane!" "A ti Mujo!" "Da gospodine kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!"
  12.
  Mujo radi kao cuvar parka. Naidje Suljo i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gazenje trave placa pola marke. "Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Suljo. " Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!"
  13.
  Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:" Hoces da ti pokazem nesto Japansko" Mujo naivan pa kaze: "Hajde hocu" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac :" Dzudo nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac hajde da i to vidimo, ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE"
  14.
  Nosili Mujo i Suljo klavir na 25. sprat nekog nebodera. posto nije bilo lifta ,morali su pozarnim stepenicama. Nakon nekog vremena zastane Mujo i pita Sulju: "Hoces li prvo dobru ili losu vijest ? " Mujo :"Daj mi reci prvo dobru ." Mujo :"Dobra vijest je da smo na 23.sprat." Suljo :"To je stvarno dobra vijest,a koja je losa ?" Mujo :"Usli smo u pogresan neboder !!! "
  15.
  Mujo odlucio da testira Sulju.
  "Koliko je jedan i jedan ?"
  "Dva."
  "Aaa, cuo si"
  16.
  Svercovali Mujo i Suljo tvorove preko granice. Na granici pita Suljo:
  -A jel', gdje ces strpati ovog tvora?
  -Kako gdje? Pa u gace!
  -Joj nemoj u gace, smrdi!
  -Ma ko ga fucka, nek' crkne!
  17.
  Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
  se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...
  Udje Mujo u salun i pridje covjeku sa zvjezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.
  - "Serif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."
  18.
  Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas? A, Mujo odgovara: "Jok, bolan, samo sjedim.
  19.
  Vidjeli Mujo i Suljo Unproforca kako spava ispod drveta, a iz dzepa mu viri neka novcanica. Kaze Suljo, Muji :"Ono mu viri 100 DM, idi se prisunjaj tamo izvuci ih, i donesi." Nakon nekog vremena vraca se Mujo i nosi novcanicu, kada je prisao Sulji, podera je i baci. Pita ga Suljo zasto to. Mujo mu rece falsifikat, ko je vidio sto maraka sa tri nule...
  20.
  Suljo zove Muju na veceru: " Dodji bolan, zaklao sam pola horoza."
  21.
  Zivio Mujo u Njemackoj, tamo se i ozeni s Svabicom, Jednog ljeta odluce da odu na odmor u Bosnu. Pita Svabica, a kako cu ja prepoznati da smo dosli u Bosnu? Vidjeces, kaze Mujo tamo su svi glupi. Voze se oni, i prodju pored hodze koji hramlje, kad Svabica progovori, evo nas u Bosni. Pita je Mujo, kako skonta matere ti? Pa rekao si da su glupi, vidi onoga i pokazuje na hodzu, boli ga noga a on glavu zamotao...
  22.
  Izbjegli Suljo i Mujo u Njemacku. Posto je tesko bilo dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoo vrt. Medjutim pametne svabe skontaju da nesto nije u redu s njihovim majmunima, i odluce da ih stave u kavez sa tigrom da vide kako ce se ponasati. Tako i urade. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan cosak i cekaju, kada im polako prilazi tigar i sapuce :" Ne bojte se nista ja sam iz Zepe".
  23.
  Pitali Muju sta je bolje biti , celav ili idiot? Idiot, odgovori on, manje se vidi.
  24.
  Bio Suljo u Njemackoj i vratio se pun ko brod u rodno selo. Mujo kokuzaner prilazi mu i pita kako se matere ti tako brzo obogati? Jednostavno, rece mu on, izmislio sam aparat za pisanje, To ti je jedna kutija u koju svabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro a i ja se obogati. nakon toga ode i Mujo u Svabiju, medjutim nesto se brzo vrati ali bogatiji puno od Sulje. Znatizeljan Suljo kako se to Mujo tako brzo obogati pa ga pita. E moj Suljo usavrsio sam onaj tvoj patent, odgovori mu Mujo. A, kako opet ce Suljo. Fino, marka mu je da stavi, a dvije da ga izvadi.
  23.
  Zasto Mujo kad spava stavi pored sebe dvije case vode, jednu punu jednu praznu? Mozda ce biti zedan a mozda i nece.
  24.
  Ucestvuje Mujo na kvizu. Pita ga voditelj, koliko sedmica ima dana? Misli se Mujo pa izvali, osam. Odlicno kaze voditelj odgovorili ste i vise nego sto je potrebno.
  25.
  Pita Suljo Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu):
  -Jel, Mujo, matere ti kad pocinje taj koncert? Pa u 2, konju,
  zar ne vidis da pise na svakom plakatu!
  26.
  Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo sta je ubio.
  Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
  - Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga suljo.
  - Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.
  27.
  Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
  Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese".
  Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta.
  Kaze sad Mujo: "Spusti roletne".
  Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
  Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli".
  28.
  Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne probivsi ga.
  Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha da podlegne ranama.
  Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije zid i ne ostetivsi auto.
  Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za rukom!?"
  Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca.
  29.
  Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.
  Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.
  Pita ga ovaj sta hoce... kaze on: "Pa eto, javio se ja na konkurs".
  "Koje su ti kvalifikacije?"
  "Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno iskustvo..."
  "Dobro, i koliko trazis?"
  "Milion dolara!"
  "Uuuu, puno trazis...dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate".
  Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?"
  "Evo ja dos'o glede konkursa!"
  "Sta znas radit'?"
  "Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako..."
  "Koliko trazis?"
  "Dva miliona."
  "Dobro, sacekaj vani..."
  Ulazi Mujo u office. "Sto si ti dos'o?"
  "Cuo za ovaj konkurs..."
  "Sta znas radit', sta si po zanimanju?"
  "Nista".
  "Pa sto si onda dos'o?"
  "Pa eto..."
  "Koliko trazis?"
  "Tri miliona".
  "Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?"
  "Pa dobro... milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion Nijemcu... ko ga je*e, nek leti, svakako je rek'o."
  30.
  Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teske kradje. Kazu im da mogu birati izmedju dvije smrti: giljotina i strijeljanje.
  Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste zivot.
  Englez takodje izabere giljotinu, al' opet ova zaglavinja, pa i njemu halale jedan jedini mu zivot.
  Pitaju Muje sta ce on... kaze Mujo: "Ma ja cu strijeljanje, ovo sranje nesto ne radi..."
  31.
  Stopira casna sestra na cesti. Stopira sat, dva, tri nece niko da stane. Stopira ona i stane joj Mujo Voze se oni a casna sestra ce ti Muji: "Izvinite ali zasto sam ja zasluzila da mi stanete?!"
  Kaze Mujo: "Svaki prijatelj Batmana je i moj prijatelj!"
  32.
  Cas muzickog. Prozvala nastavnica Muju i pita ga: "Mujo, znas li ti ko je Bah?"
  "Nemam pojma", veli Mujo.
  "A znas li ko je Betoven", pita ona.
  "Veze nemam", kaze Mujo ravnodusno.
  "A... Mocart", pita muzicarka.
  "Ma sta ja znam", Mujo ce ti.
  "Dobro, Mujo, sjedi, dobio si keca."
  "A znas li ti, nastavnice, ko je Suljo", pita sad nju Mujo.
  "Ne znam."
  "A Haso?"
  "Jok ja."
  "A Huso?"
  "Nemam pojma."
  "Kako cu onda ja znat tvoju raju kad ti ne znas moju", kaze njoj Mujo.
  33.
  Uhvati Mujo zlatnu ribicu!
  Kaze mu ribica: "Mujo pusti me i ispunicu ti jednu zelju!"
  Mujo: "Jok ne dolazi u obzir, idemo odmah u zlatara!"
  34.
  Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se zali prodavacu. Ovaj ga pita, jeste li im redovno mijenjali vodu? Pa nisu bile popile ni onu sto sam im prvi put nasuo.
  35.
  Ucio Mujo Sulju da peca. Peca Suljo, ali nista ne grize. U po frke rece Mujo, hajd matere ti stavi mi novog crva, ovaj se nista ne trudi.
  36.
  Odlucili Mujo i Suljo da dzepare. Jednog dana dolazi Mujo i nosi novi modni casopis. Sta ce ti to pita ga Suljo, otkada ti pratis modu. Ma nije to, nego me interesuje gdje ce se ovog ljeta nositi dzepovi.
  37.
  Kupio Mujo novi televizor. Odgledao utakmicu, Bajern - Inter. Nakon toga su pustili reportazu o ragbiju. Mujo brzo zove servis, posaljite odmah majstora TV se pokvario. Pa sta mu je, pitaju ga. Lopta vise nije okrugla nekako se izduzila.
  38.
  Odluce Mujo i Suljo da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga
  sta treba da ponesu od oruzja. Suljo navalio da ponesu neke silne puske
  i tako to, kad ce ti Mujo:
  - "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
  po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
  Suljo se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
  lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
  medveda kako se popeo na drvo.
  Mujo: - "Paz' sad dobro Suljo. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
  drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja
  a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga
  dotucemo."
  Suljo: - "U redu."
  I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za
  jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.
  Tu se Suljo silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
  uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
  drugog medveda kako se popeo na drvo.
  - "Hajde ,hajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Suljo.
  Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
  da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
  pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
  ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
  padnem ja, udri Zucka namrtvo."
  39.
  Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
  poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
  i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
  Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
  I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
  - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
  Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
  Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
  - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
  Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
  Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
  nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrete i rece:
  - "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"
  40.
  Mujo i Suljo otvorili restoran i naravno tu radili.
  Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
  krene spiku na cistom engleskom jeziku:
  - "Du ju spik inglis?"
  Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
  Promjeni ovaj pa poce na svapskom:
  - "Sprehenzi dojc?"
  Opet ga nisu razumjeli...
  Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
  a Mujo kaze Suljii:
  - "Bolan Suljo, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
  - "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
  41.
  Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
  - "Termos" - kaze Mujo.
  - "Sto termos?"
  - "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam hladnu pivu unutra, odem
  da se kupam, vratim se, ona jos uvek hladna. A vidis, zimi odem
  ti ja na Igman, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
  vratim se, kad on jos uvek topao."
  - "Pa sta je tu cudno?"
  - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
  42.
  Sretne Mujo Suljo kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
  u ruci.
  - "Bolan Suljo, kako ubi medjeda ???"
  - "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
  ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
  Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
  i nema ga nedelju, dve, tri...
  Zabrine se Suljo, i krene da ga trazi. Poslije nekog vremena, nadje on
  Muju razbacanog po livadi.
  - "Ba, Mujo sta bi??!!"
  - "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
  opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...
  - "I...? Sta bi?"
  - "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...
  43.
  Mujo otvara Olimpijske igre u Sarajevu.
  Spiker na stadionu se obraca prisutnima :
  - "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."
  Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
  - "Drugovi i drugarice."
  Opet mlaki aplauz.
  - "OOOO!"
  Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
  - "OOOOOOOOO!"
  Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
  - "OOOOOOOOOOOOOOO!"
  Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh.
  - "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
  Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
  Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno
  zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Suljo i sapce mu na uvo:
  - "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."
  44.
  Otisao Suljo prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
  - "Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?"
  - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
  bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzeo tri komada."
  45.
  Uletio Mujo u voz:
  - Jel' ovo prvi razred?
  - Jeste!
  - Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.
  46.
  Auu... Mujo, sto si pocrnio jesil' bio na moru?
  - Aha, u Doboju
  - Ali Mujo, Doboj nije na moru!
  - Nije? A zato je plaza tako daleko!
  47.
  Zadesili se Mujo i Suljo na aerodromu, pa ce Mujo:
  - "Je li bolan Haso, kako ba ovi mogu da otimaju avione kad su
  ovako ogromni?"
  - "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, budalo, vec
  kad su gore na nebu malecki."
  48.
  Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli
  kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se Haso jer
  je Mujo strasno prdi. Nije mogao da dise. Sinu mu ideja i on
  Muji nabi cijev od usisivaca u c...r, te gurnu cijev kroz prozor.
  Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo
  u fotelji blijed ko smrt:
  - Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?
  - Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i dobrano
  sam se namucio dok ga nisam vratio.
  49.
  Velika saobracajna nesreca u Bosni. Suljo stoji snuzdeno pored potpuno smrskanih automobila, pocjepan, izgreban, rascupan, krvav, a policajac ga prekorjeva:"Nesreco nijedna! Sto se unakazi tako? Sto si pocep'o novo odijelo? Sto se nisi vez'o pojasom, nego si izletio kroz sofersajbnu k'o budala!? Vidi ga Mujo u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k'o ziv!!!"
  50.
  Dodje Mujo kod Sulje i vidi da ima zamotana oba uha. I pita, :"Suljo sta ti bi bolan?" A Suljo na to:"Peglao sam ves i zazvonio telefon,a ja umjesto slusalice prislonio peglu." "A šta ti bi s drugim uhom?"-pita ga Mujo. "To je bilo kada sam zvao hitnu pomoc."-rece Suljo.
  51.
  Dos'o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajront - konobar da naplati, ali Mujo nema ni marke. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.
  Sutra uvece, opet ista scena. "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani". Opet kad je dosao racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu.
  Sutra uvece dosao Mujo i kaze: "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!"
  "A sta je sa mnom", pita konobar.
  "Nema tebi", kaze Mujo, "gadan si kad se popijes".
  52.
  Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
  "U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
  "Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce.
  Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena.
  Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
  "U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
  "Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce.
  Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
  "U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
  "Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet.
  Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?"
  Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz."
  53.
  Dosli Mujo i Suljo poslije Vasingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Sta ce vidjeti, sve sravnjeno...
  Kaze Mujo: "Vidi, Suljo, majku im ustasku, sve su nam dzamije srusili!!!"
  Kaze Suljo: "Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!"
  54.
  Sretnu se Mujo i Suljo na onom svijetu.
  Pita Mujo Sulju: "Sta je s tobom bilo...kako umrije?"
  Kaze Mujo: "Dosao ja sa sluzbenog puta i nasao Fatu samu u krevetu. Ne mogu ja da vjerujem svojim ocima. Pogledam ja pod krevet... nigdje nikoga, u ormar... nema, za zavjese... nigdje ziva roba. E ja ti od srece legnem i infarkt me drmne..."
  "Eeee, konju jedan, da si pogledo u frizider, sad bi obojica bili zivi...", veli mu Suljo.
  55.
  Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po lijek. Ovaj mu greskom
  propise tablete za smirenje . Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
  - Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.
  56.
  Mujo: "Jes' cuo ba, da ce zbog nekog (El) Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?"
  Suljo: "U, bolan, 'ko ce ga po onoj sparini cistiti!"
  57.
  Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali. "Sto ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!? "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!! "Jes', al njihove vire"!
  58.
  Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.
  Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i odletio na glavu."
  Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!"
  Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..."
  59.
  Dosao Suljo da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
  - Zbog pecanja.
  - Pa sta si pecao, crni covece?
  - Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam gliste pa
  su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
  baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
  akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
  rovci. Uzmem dvije zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
  Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
  sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
  - I sta bi?
  - Izade treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!
  60.
  Mujo i Suljo u malome gumenom camcu usered oceana plove i smrzavaju se.... Kad odjednom Mujo vikne ... vidi Suljo broood spaseni smo! I bi tako. Popnu se oni na brod, a Mujo pita prvog tipa koji ga povuce gore. Recite mi gospodine koje je ime ovog velikog broda. Tip ga cudno pogleda i kaze. Pa TITANIC Mujo.
  61.
  Prezivjeli Suljo i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Suljo se cijelo vrijeme dere nece li ih ko cuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori :" Smiri se Suljo ne deri se toliko". "A sto?"- pita ga ovaj. "Pa zato sto je ovo Tihi ocean"
  62.
  Bili Suljo i Mujo u kafanu i pili. Taj dan padala kisa a Suljo zivi daleko a Mujo zivi blizu. Kada su hjeli da idu kuci kaze mujo Sulji nemoj ici kuci sada posto ti je daleko nego prespavaj kod mene. Dobro kaze Suljo i oni odose kod Muje. U jedno vreme otisao Mujo da se obrije a Sulje nema i nema, kada u jedno vreme dolazi Suljo, pita ga Mujo gde bi, "Ja odoh do kuce da uzmem pidzamu".
  63.
  Uplatio Mujo loto pa ga strah da vidi je li sta dobio, i zovne Sulju da zajedno vide je li sta dobio. Kupi mujo Oslobodjenje i odu oni u kafanu naruce dvije ljute i Mujo ce da cita brojeve a suljo da gleda u listic. Mujo procita prvi broj 2, a Suljo ce, evo ga dina mi.
  Je li?
  Jeste.
  Dobro drugi broj 9.
  Evo ga Allaha mi.
  Zajebavas.
  Ne, a zasto bi.
  Konta Mujo, ako budemo imali 4 pogotka, izvukao sam ono sto sam ulozio, pet vec imam i da popijem u kafani, 6 ne znam sta cu od para, 7 vec sam glavni u Sarajevu. Nakon vise tura za cijelu kafanu cita Mujo i 7 broj 39, kad ce Suljo evo ga , ali si ga nesto prekrizio ne znam hoce li ti ga priznati.
  64.
  Pecali Mujo i Suljo i kao po obicaju upecali zlatnu ribicu. Ribica ko ribica odmah se ponudi da ispuni po tri zelje. Medjutim Suljo je bio uporan u nakani da se ribica ne pusti. Ali Mujo je bio uporniji i pustili su ribicu. Ribica iz zahvalnosti rece da ce sta god zazeli Suljo Mujo dobiti duplo. Zazeli Suljo veliki zamak, Mujo odmah dobi dva. Zazeli Suljo milion dolara, Mujo odmah dobi dva. Suljo vec previse ljubomoran jedva izgovori, zelim da mi uklonis jedno jaje.
  - Hamo -
  66.
  Poslije rata na Kosovu, kaze Suljo, Muji:" Idi Mujo na Kosovo, sad su Srbe otjerali pa ima praznih stanova, nadji neki za nas". I tako ode Mujo ali se brzo vratio. Pita ga Suljo sta je bilo, je li nasao nesto, a on odgovori: "Nasao sam jednu garsonjeru, ali stalno ide gore-dole!" (LIFT)
  - Rita -
  67.
  Kupili Suljo i Mujo litru loze i otisli da gledaju fudbal. Na tribinama se dogovorili da poslije svakog gola nazdrave i popiju po gutljaj loze.
  Ali utakmica zavrsi 0:0. A na to ce ti Mujo Sulji. Znas sta Suljo:
  "Je*o ti ovo hajmo mi gledati kosarku".
  - Amer -
  68.
  Pokvarila se Muji "muska kamila", nece da ide i Mujo je odvede kod
  automehanicara.Ovaj mu kaze da je navede na kanal. Automehanicar uzme dva kamena i "odvali" kamilu po jajima, a kamila otrci 100km na sat. Mujo ce ti na to:"Kako cu je sada stici? "Hajde i ti na kanal",odgovori automehanicar!
  - Aro Z. -
  69.
  Gledaju Mujo iSuljo platni spisak u svojoj firmi:
  - Pazi sekretarica dobila 500 DM!
  - Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan...
  - A sef 700!!
  - Pa ako je sekretarica 500, onda sef mora barem 700...
  - Direktor bogami 900...
  I treba, zasluzio je...
  Vidi bolan Suljo! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!
  70.
  Sretne Mujo Sulju u robnoj kuci.
  "Dje si, ba, sta ima?"
  "Ma, trazim ti, bolan, kupace gace"
  "Sta ce ti kupace gace sad u januaru" - zacudi se Mujo
  "Trebaju mi, bolan, rjesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra vece."
  71.
  Vidi Mujo posto su cipele i kais od krokodila, pa zovne Sulju hajmo uloviti jednog pa da prodamo kais i cipele.
  Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo vice ljutito na Sulju:
  Suljo bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaisa i cipela, ja se vracam!
  72.
  Suljo otisao u Englesku da malo para zaradi i stvarno se vrati sa puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare, pa kockao sam, kaze Suljo. Mujo:" Pa ti ne znas kockati". S: Ja sam igrao i kad sam trazio da vidim karte od onoga sto je rekao da ima poker, a on mi je odgovorio da
  se kod njih igra na savjest i postenje. E, od tada je mene krenula karta.
  73.
  Otisao Mujo u Englesku i otvorio firmu za farbarske radove. Na licitaciji za farbanje prekookeanskog broda , posao dobije "Od Doboja Mujo & Co". Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ da provjeri kako je uradjen posao, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
  - Jel' znate vi, mr Mujo, da citate ugovor?
  Jes vala, znam.
  Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
  A jel' znate vi da citate ugovor? Lijepo pise: "Farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, od "Doboja Mujo & co", a sa druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarbo.
  74.
  Suljo i Mujo u lovu (slijedi razgovor)
  Suljo ce, jel ba Mujo ja sam cuo da zena nosi devet mjeseci?
  Na to ce Mujo, da .
  Suljo ce, pa de mi onda svega ti objasni kako je moguce da moja zena nakon pet mjeseci rodi?
  A Mujo ce , vidis Suljo, mi smo sad u lovu na fazane, ti uzmes pusku, nanisanis a fazan vec pao mrtav, kako se to dogodilo? Suljo se zamisli pa rece, pa neko je valjda okinuo prije mene ?
  Mujo ce, pa eto ti odgovora fazanu jedan .
  - Goran i Dijana -
  75.
  Jednog dana Mujo ce svom sefu, sefe cuo sam ako odes na mjesec i vratis svoj sat unazad mozes se pomladiti za onoliko koliko ga vratis.
  Na to ce sef Muji, Hajde ba Mujo ucini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
  Tako Mujo sprzi na mjesec i vrati se nakon par dana ...te nadje svog sefa kako se u pijesku igra sa lopaticama .
  (na to ce sef djecjim glasom), jel ba Mujo sta ucini od mene, ja rekoh da me pomladis desetak godina a ti ...
  Mujo ce na to, ma poslao bih ja tebe ravno u pi*ku materinu al puko mi bolan feder na tvom satu.
  - Goran i Dijana -
  76.
  Krenuo Mujo na godisnji, al ne zna kome da ostavi radnju za to vrijeme. Naleti Suljo ,a Mujo mu se pozali, kako treba na more , a nema ga ko zamijeniti u radnji, a na to Suljo rece kako nema problema i kako ce ga on zamijeniti,s amo mu
  Mujo mora pokazati kako sta ide u radnji...i odvede ga Mujo u radnju da mu pokaze ..ulazi jedna zena i pita, imate li sredstvo za pranje sudja? Kaze Mujo da ima i priupita zenu da li joj slucajno treba i sredstvo za pranje
  prozora..zena rece da treba uze obadva stredstva i izadje iz radnje..Mujo rece
  Sulji, eto to tako ide ,i da uvijek mora ljubazno prupitat da li jos nesto treba. Ode Mujo a Suljo ostade radnji ..ulazi prva musterija, neka zena i priupita, da li imate uloske , suljo rece da imaju i priupita, a da li vam treba
  sredstvo za pranje prozora? Zena sva zbunjena odgovori da ne treba i pita a sto bi mi to trebalo..a suljo rece .pa kad se vec ne mozes je*ati, onda bar operi prozore!!!
  - Tuzlak -
  76.
  Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo : "Mujo da li si u redu ", a njemu ce
  Mujo nisam nego za stolom!
  
  Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
  - Ne, meni je ovdje dobro.
  Dodje kopilot i ponovi joj isto.
  - Ne,ne, meni se ovdje svidja.
  Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
  - Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
  Pitaju kapetana:
  - Sto ste joj rekli?
  - Da prvi razred ne ide za New York.
  
  Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
  "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
  4.
  Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
  5.
  Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
  6.
  Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
  Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
  Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
  7.
  Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
  -Samo sto se ne sjecaju s kime.
  8.
  TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
  -Zidov sa planovima za investiranje
  -Crnac sa Nike tenama
  -Plavusa sa kreditnom karticom
  9.
  Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
  Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
  -Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
  -Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
  
  11.
  Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
  12.
  Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
  13.
  Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
  14.
  Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
  - Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
  15.
  Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
  -Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
  -Ma nemojte.
  -Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
  16.
  Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
  upita :
  "Da ti nemas sidu?".
  Momak joj odgovori:
  "Ne,a zasto me to pitas"
  "Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".
  17.
  Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
  -John.
  Pitaju drugog.
  -John.
  I tako ustanove da se svi zovu John.
  Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
  - Pa, po prezimenu !
  18.
  Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
  Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
  "Udju i raznesi je ali na brzaka!"
  - Sandra -
  19.
  Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
  - Cata -
  20.
  Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
  jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
  -Bas fino mozemo ici zajedno.
  - Dijana -
  21.
  Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
  Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
  Sljedeci dan....
  Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
  Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
  - Amra -
  
  P: Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
  O: Jer su joj otvoreni windowsi !
  2.
  P: Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
  O: Na autoputu trava ne raste !
  3.
  P: Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
  O: Pravi caj od majcine dusice !
  4.
  P :Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
  O: Cuva ribicu da ne pobjegne !
  5.
  O: Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
  O: Jer na njemu pise dukat !
  6.
  P: Zasto plavusa nosi crne gacice?
  O: Zali za nevinoscu !
  7.
  A:Sta je plavusa izmedju dvije brinete?
  O: Umna blokada !
  8.
  P: Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
  O: Zato sto ptice umiru pjevajuci !
  9.
  P: Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
  O: Da ga vakcinise protiv virusa !
  10.
  P: Sta je plavusa u BMW-u?
  O: Dodatna oprema !
  11.
  P: Kako 4 plavuse sjednu na jednu stolicu?
  O: Okrenu stolicu naopako !
  12.
  P: Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?
  O: Prvi put je legla sama!
  13.
  P: Kako plavusa ubije pticu?
  O: Baci je kroz prozor !
  14.
  P: Zasto plavusa otvori jogurt u trgovini?
  O: Pise na njemu "OVDJE OTVORITI".
  15.
  P: Kako plavusa ubije ribu?
  O: Utopi je !
  16.
  P: Zasto plavusa puzi po trgovini?
  O: Trazi niske cijene !
  17.
  P: Zasto plavuse pokopavajuju u trokutastom lijesu?
  O: Zato sto im ne mogu skupiti noge !
  18.
  P: Sta kaze plavusina majka kada ova izlazi vani?
  O: "Ako ne budes u krevetu do deset vrati se kuci !"
  19.
  P: Gdje plavusa ide kada se probudi?
  O: Kuci !
  20.
  P: Kako se zove plavusa sa pola mozga?
  O: Nadarena !
  21.
  P: Sta radi plavusa na papiru?
  O: Vozi A4 !
  22.
  P: Zasto plavusa gleda kroz prozor kad grmi?
  O: Misli da je neko slika !
  23.
  P: Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
  O: Zato sto na njoj pise Kappa !
  25.
  P: Zasto plavusa prne kad dode u Chicago?
  O: Zato sto je Chicago grad vjetrova !
  26.
  P: Sta radi plavusa kad ujutro ustane?
  O: Upoznaje frajera !
  27.
  P: Skacu plavusa i brineta s nebodera, koja ce prije pasti?
  O: Pa brineta, jer se plavusa izgubila u putu !
  28.
  P: Koja je slicnost izmedu plavuse i kocke za juhu?
  O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !
  P: Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ?
  O: Ispravlja greske u kucanju !
  32.
  P: Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ?
  O: Ima crni pojas u pusenju !
  33.
  
  34.
  P: Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ?
  O: Zato sto mora sama da skine pantalone !
  35.
  P: Kako nasmijati plavusu u nedelju ?
  O: Ispricaj joj vic u petak !
  36.
  P: Zasto plavusa ide sitnim koracima ?
  O: Da joj ne ispadnu crijeva !
  35.
  P: Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ?
  O: Nije svaki brod kitolovac !
  36.
  P: Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte ?
  O: Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca !
  37.
  P: Kakva je razlika izmedju plavuse i Porschea ?
  O: Porsche se daje samo najboljim prijateljima !
  38.
  P: Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa ?
  O: Tetris ima pauzu !
  39.
  P: Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ?
  O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !
  40.
  P: Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
  O: Pametniji popusta !
  41.
  P: Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira?
  O: U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom!
  42.
  P: Sta je vrhunac ludosti?
  O: 144 plavuse u jednoj sobi !
  43.
  P: Koliko plavusa pravi kokice?
  O: 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju sporet !
  44.
  P: Zasto plavuse ne vezu cipele?
  O: Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10 !
  45.
  P: Zasto plavusama ne opada kosa ?
  O: Zato sto im se korijen duboko razvio. Nema niceg da mu smeta !
  46.
  P: Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu?
  O: Jele su sa vijuskom !
  47.
  P: Kakva je razlika izmedu plavuse i telefona?
  O1: Upotreba telefona kosta nekoliko pfeninga !
  O2: Telefon moze da koristi samo jedan covek odjednom !
  48.
  P: Zasto plavuse na jedu banane?
  O: Ne mogu pronaci patent !
  49.
  P: Kako se zove plavusa sa dvije mozdane celije?
  O: Trudnica !
  50.
  P: Koja je slicnost izmedu plavuse i racunara?
  O: Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu !
  51.
  P: Zasto plavusa ne voli svoji novi racunar?
  O: Nije mogla pronaci MTV !
  52.
  P: Zasto plavusa stavlja tampon kada iskace iz aviona ?
  O: Da ne bi zvizdala !
  53.
  P: Koja je razlika izmedju plavuse i Indijane ?
  O: Plavusa ima vece planine i dublje doline !
  54.
  P: Kako prepoznati koja je plavusa kelnerica ?
  O: To je ona sa tamponom iza uha pitajuci se gde li je izkubila olovku !
  55.
  P: Sta James Dean i plavuse imaju zajednicko ?
  O: Stavi ih u kola i zajebani su !
  56.
  P: Zasto plavusa skace s nebodera?
  O: Zato sto je cula da "always" ima krilca !
  57.
  P: Zasto plavusa u kinu sjedi u zadnjem redu?
  O: Zato jer ko se zadnji smije, najslade se smije !
  58.
  P: Sta imaju zajednicko plavusa ofarbana u crno i Boing 747?
  O: Oboje imaju crnu kutiju !
  59.
  P: Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
  O: Pravi se pametna !
  60.
  P: Kako da zaposlis plavusu ?
  O1: Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sjedne u cosak !
  O2: Das joj papiric na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !
  61.
  P: Sta jede nevina plavusa ?
  O: Bebi hranu !
  62.
  P: Zasto plavusa bulji u djus 2 sata ?
  O: Zato sto na tetrapaku pise" CONCENTRATE" !
  63.
  P: Zasto je plavusa zaplakala kad je stala u balegu?
  O: Pomislila je da se topi !
  64.
  P: Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
  O: Cim naprave spagu zalijepe se za pod !
  
  67.
  P: Zasto plavusa lize satove?
  O: Zato sto je cula da tic-tac ima samo dvije kalorije !
  68.
  P: Zasto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
  O: Udavila se plavusa !
  67.
  P: Zasto plavusa kupuje bijelu boju?
  O: Za crne dane !
  68.
  P: Zasto plavusa ima modricu na celu ?
  O: Zato sto njen momak nosi metalni kais !
  69.
  P: Kako da plavusi zasvetle oci ?
  O: Ubacis joj upaljenu sijalicu kroz usi !
  70.
  P: Sta radi plavusa poslije cesljanja?
  O: Navuce pantalone !
  71.
  P: Koja je razlika izmedu plavuse i ostave?
  O: U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno !
  72.
  P: Koja je razlika izmedu plavuse i stola za peglanje?
  O: Noge na stolu za peglanje se tesko razdvajaju !
  73.
  P: Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
  O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
  74.
  P: Kako se zove plavusa na fakultetu?
  O: Posjetilac !
  75.
  P: Kako se zove nevina plavusa?
  O: Novorodjence !
  
  77.
  P: Kako plavusa upali svjetlo posle seksa ?
  O: Otvori vrata od auta !
  78.
  P: Sta kaze plavusa na prvom izlasku sa momkom ?
  O: Vadi ruku iz mojih gacica. Brojim do 10000000....... !
  79.
  P: Zasto se plavusa sece kad se tusira?
  O: Zato sto na samponu pise "Wash & Go" !
  80.
  P: Kako plavusa radi abortus?
  O: Ubije rodu !
  81.
  P: Razlika izmedju plavuse i wc solje?
  O: Kada se ispraznis u wc solju ona te ne prati sedam dana !
  82.
  P: Zasto plavusa baca Andole u rijeku?
  O: Jer na njima pise PLIVA !
  83.
  P: Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
  O: Plavusa. Njoj je 18 godina !
  84.
  P: Zasto plavusa otvara staklena vrata?
  O: Da vidi sta ima s druge strane !
  85.
  P: Koja je razlika izmedju frizidera i plavuse ?
  O: Frizider ima pregradu za jaja !
  86.
  P: Sto 17 plavusa radi ispred diska?
  O: Ceka 18-tu, jer je za one ispod 18 ulaz zabranjen !
  87.
  P: Kako se naziva plavusa koja farba kosu u crno ?
  O: Vjestacka inteligencija !
  88.
  P: Sta kaze terminator kad sretne plavusu?
  O: "U, usta ga vista , baby!"
  89.
  P: Kako ukrasti plavusi mjesto pored prozora u avionu?
  O: Kazes joj da samo srednja sjedista idu za London !
  90.
  P: Zasto je Bog izmislio alkohol?
  O: Da i brinete nekada mogu dobiti sex !
  91.
  P: Kako znate da je plavusa igrala racunarske igre?
  O: Crvenilo od ruza na joystick-u !
  92.
  P: Zasto se vide otisci nogu na ekranu?
  O: Plavusa pokusavala uci na internet !
  
  94.
  P: Sta je napravila plavusa da bi imala siguran sex?
  O: Zakljucala vrata od auta !
  95.
  P: Koja je slicnost izmedu plavuse i stare masine za pranje vesa?
  O: Obje cure nakon upotrebe !
  96.
  P: Koja je razlika izmedu plavuse i frizidera?
  O: Frizider se ne buni kad izvadis kobasicu !
  
  
  98.
  P: Sta plavusa radi metar i po ispod zamlje ?
  O: Slusa underground !
  99.
  P: Koja je razlika izmedju plavuse i kokosi?
  O: Kokos lijeze jaja a plavusa sjedi na njima !
  100.
  P: Zasto plavusa nosi naocale na stomaku?
  O: Zato sto ima slijepo crijevo !
  101.
  P: Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj?
  P: Nista, nikada se nisu srele !
  102.
  P: Koja je razlika izmedu pametne plavuse i NLO-a?
  O: NLO je vidjen !
  103.
  P: Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko?
  O: Oboje su prazni od grla pa na gore !
  104.
  P: Kakva je razlika izmedu plavuse i racunara?
  O: U racunar je potrebno unijeti informacije samo jednom !
  105.
  P: Sta kaze plavusa kad je pitas da li ti zmigavac radi ?
  O: Radi , neradi, radi neradi, radi neradi, radi neradi... !
  106.
  P: Zasto plavusa nije mogla napisati broj jedanaest?
  O: Nije znala koja jedinica ide prva !
  107.
  P: Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzzle nakon 6 mjeseci?
  O: Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !
  108.
  P: Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju?
  O: Pokusava zadrzati misao !
  109.
  P: Kako skinuti jednu jednoruku plavusu s drveta?
  O: Mahni joj !
  110.
  P: Kako znas da je fax poslan od plavuse?
  O: Postanska marka u cosku !
  111.
  P: Sta je napravila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogadja u kuci?
  O: Odselila.
  112.
  P: Kako umiru plavusine mozdane celije?
  O: Same !
  113.
  P: Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
  O: Karta i kompas !
  114.
  P: Sta je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina?
  O: Dvanaestomjesecni racun za struju !
  115.
  P: Zašto je plavusama tesko brojati do sedam?
  O: Moraju upotrebljavati obje ruke !
  116.
  P: Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
  O: Otisla traziti drugog oca !
  117.
  P: Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
  O: Da niko ne gleda kroz kljucanicu !
  118.
  P: Sta je uradila plavusa da bi si priustila pare za video?
  O: Prodala TV !
  119.
  P: Zasto se plava prostitutka naljutila?
  O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !
  120.
  P: Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
  O: Nije znala recept.
  121.
  P: Kako se zovu bliznakinje plavuse?
  O: Greska evolucije !
  122.
  P: Sta je rekla plavusa pilotu?
  - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
  123.
  P: Kakva je razlika izmedu plavuse i HIV-a?
  O: HIV se razvija !
  124.
  P: Koja je slicnost izmedu plavusa i spermatozoida?
  O: Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom !
  125.
  P: Sta je rekla plavusa pri porodjaju?
  O: Nadam se da je to moje !
  126.
  P: Kakva je razlika izmedu plavuse i pizze?
  O: Pizzu mozes naruciti bez gljiva !
  127.
  P: Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
  O: Glava im ne mose uci u teglu !
  128.
  P: Kako nagovoriti plavusu da se uda?
  O: Kazes joj da je trudna !
  129.
  P: Sta je mislila plavusa da je Moby Dick?
  O: Bolest spolnih organa !
  P: Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako?
  O: Brineta sa losim dahom !
  130.
  P: Kakva je razlika izmedu plavuse i podmornice?
  O: Nisu svi bili u podmornici !
  131.
  P: Zasto plavusa plese pored semafora?
  O: Misli da je u disku.
  - Adisa -
  132.
  P: Koja je razlika izmedu plavuse i sibice?
  O: Sibicu samo jednom kresnes.
  -Amir-
  133.
  P: Kako se plavusi ispira mozak ?
  O: Das joj tus i okrenes je naopacke.
  134.
  P: Zasto plavusa stavlja KAPPA trenerku u usta ?
  O: Zna da cita samo cirilicu.
  135.
  P: Kojih su 6 godina najgore u zivotu jedne plavuse ?
  O:Treci razred osnovne skole.
  136.
  P: Kako plavusa ubije krticu.
  O: Zivu je zakopa.
  137.
  P: Zasto plavusa ima kockaste sise.
  O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.
  -Endo-
  138.
  P: Kakva je razlika izmedju plavuse i soljice za kafu?
  O: Nikakva, pozelis "ubodes"
  139.
  P: Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
  O: Plavusa se bolje snalazi na ledjima.
  140.
  P: Zasto su vicevi o plavusama tako kratki ???
  O: Pa da bi ih crnke mogle skontati.
  - xxxxxx - (ovo je garant neka plavusa!!!)
  141.
  P: Sta kaze plavusa kad vidi krokodila?
  O: Nisam znala da La costa proizvodi camce!
  - lly -
  142.
  P: Zasto plavuse ne prave puding?
  O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka moze stati u tako malu vrecicu.
  143.
  P: Zasto plavusa pije aquafresh kad je zedna?
  O: Jer misli da je to vodeno osvjezenje!
  144.
  P: Zasto plavusa skace sa planine
  O:Zato sto hoce da isproba nove uloske sa krilcima.
  - Mr Sexy -
  145.
  P: Znate li sto krastavci pricaju viceve o bananama?
  O: Misle da su plavuse.
  - Duska -
  146.
  P: Sto plavusa stoji ispred ogledala zatvorenih ociju?
  O: Hoce da vidi kako izgleda kad spava.
  -Svrale -
  
  1.
  Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!
  2.
  Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
  1.
  Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.
  3.
  Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.
  4.
  Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."
  5.
  Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".
  6.
  Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.
  7.
  Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"!
  8.
  Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?
  9.
  Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje".
  10.
  Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".
  11.
  Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac.
  12.
  Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:
  -Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani?
  Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone!
  Sef: Kakve to gluposti pricas?
  Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ...
  Sef: Da,da... Dobra ideja.
  I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone.
  Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba.
  Apotekarka: Izvolite.
  Policajac2: Molim 1000 prezervativa.
  Covjek: Jaaaoj. Kuku! ....
  Apotekarka: Je li vam dobro?
  Covjek: Pa nije!
  Apotekarka: A sto, sta vam je?
  Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu.
  Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu.
  .
  Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe.
  -Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi.
  -Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan.
  13.
  Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino."
  14.
  Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica:
  - IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE.
  15.
  Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu:
  - Molim vas osobnu iskaznicu!
  - Nemam, jel' moze pasos?
  - Moze....
  Nemam !
  16.
  Kako policajci mjenjaju sijalicu?
  Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
  A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!
  17.
  Policajac baca cigle u vodu i vice
  - Gle cuda! Gle cuda!
  - Sto je, u cemu je cudo?
  - Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!
  18.
  Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
  I oni sve pripremili ... papice i lutkice ...
  a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!"
  I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
  pa ce se ponasati kao normalno dijete.
  I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
  A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!"
  I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
  I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
  sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske".
  A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
  Smjesta ovamo licne na pregled!!!"
  19.
  Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
  - Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
  - Kaj si rekel ???!!!
  20.
  Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
  govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
  - Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
  21.
  Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
  - Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
  - Aha, i meni se klize! , odgovara policajac
  22.
  Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
  - Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
  - Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
  - Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
  - Sine sad ce on, smiruje ga mama.
  - Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
  - Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
  cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
  Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
  - Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!!
  23.
  Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"
  24.
  Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz'
  25.
  Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
  - Zasto si go, gdje ti je uniforma?
  - E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.
  26.
  Policajac: "Ko je u liftu?"
  Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
  Policajac: "Izlazite sva trojica."
  27.
  Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku.
  Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
  Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"
  "A kako ga pravis?", pita murjak.
  "Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali.
  "Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
  "Necu vise, ciko", mali ce.
  Sutradan, opet ista scena.
  Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"
  Kaze mali: "Pravim policajca?"
  "Kako ga sad pravis?", pita murjak.
  "Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."
  Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru."
  "Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
  Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
  "Sta sad radis, a, mali...", pita on.
  "Pravim vojnika...", kaze mali.
  "Kako?", policajac ce.
  "Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
  "A gdje ti je govno", policajac ce.
  "Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."
  28.
  Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
  - Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka
  - Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac.
  29.
  Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?"
  A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio".
  -Dule -
  30.
  Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
  -Mario-
  31.
  Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi.
  -Samil Junuzovic Bosanac-
  32.
  Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.
  - Samra -
  33.
  Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj.
  Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?"
  Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina."
  Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"
  34.
  Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
  krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
  i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" .
  35.
  Dva teenagera voze se tramvajem.
  Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
  No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
  Nato ce mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
  Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"
  36.
  Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
  drugi drot:"ma nije"
  prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
  drugi se sagne:"ma nije govno
  prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
  drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."
  - Piva -
  
  Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
  Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
  Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
  - Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
  Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
  - Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
  2.
  Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !
  3.
  Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
  Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
  Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
  Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
  4.
  Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
  Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
  D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
  U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
  P: ... i dvije noge.
  U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
  P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.
  5.
  Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
  -Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.
  6.
  Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
  "Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
  "Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
  "Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"
  7.
  Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."
  8.
  Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor.
  9.
  Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo."
  10.
  Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."
  11.
  Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.
  12.
  Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci.
  13.
  Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
  ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
  Javi se Marica i rece:"Ruza!"
  uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
  Jelena:"karanfil!"
  uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
  Ivana:"tulipan!"
  uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
  i konacno se javi Perica i rece:
  "Erekcija!"
  uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
  Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
  -WuDZaH -
  14.
  Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".
  
  Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"
  3.
  Pita uciteljica malog Ivicu da joj rece jednu logicnu i jednu apsurdnu stvar. Mali Ivica kaze:"Logicno je da ku*ac stoji uspravno,a apsurdno je da nema kosti."
  4.
  "Tata,zbog cega slavimo Bozic u julu?"
  "Ivice, hiljadu puta sam ti rekao da bolujes od leukemije!"
  5.
  Ivica se ispricava uciteljici sto nije ništa naucio:
  Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio baku.
  Sljedeci dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio mamu.
  Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio tatu.
  Pita uciteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radis kad nemas nikoga svog?
  - Isto sto i dosad.Vozim traktor!
  6.
  Mali Ivica prvi put podje s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: "Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?"
  Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."
  Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......
  7.
  Ivica u skoli ispravljao matematiku za 2 .Uciteljica mu je rekla pa sto je ovo, opet nista ne znas. Ali ako ovaj cavao zabijes nazad u zid dat cu ti 2. On je to i uradio i dobio 2. Ali nakon nekog vremena cavao je opet ispao. Pa sto je to
  sad, pita uciteljica . Kaze Ivica:,,Ma nista ,to moj brat ispravlja zemljopis u susjednom razredu".
  - Sinisa –
  
  Umro Pirocanac u Njemackoj. Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom -
  skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodica: "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."
  2.
  Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem
  i izdahnem, jedan covjek umre!
  - Pa normalno da umre kad ne peres zube!
  3.
  Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!
  4.
  Uhvatio Lala zlatnu ribicu, i ona mu obeca ispunjenje 2 zelje ako je pusti. Lala: - "Prva zelja mi je da se podigne more, potopi cijelu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!" Riba: - "Dobro, ako tako zelis. A druga?" Lala: - "Posle nedelju dana da se opet podigne more i potopi cijelu Crnu Goru!" Riba: - "Zasto opet???" Lala: - "Da podavi i ove odavde kad budu otisli da ih zakopaju."
  5.
  Dotrcava malisan kod tate koji sjece drva u sumi...
  - Tata, tata, baba (mamina mama) se objesila na tavanu!
  - Dobro sine.
  - Ali tata, baba se objesila...
  Na to otac odlozi sjekiru, sjede na panj i postavi malisu u krilo.
  - Vidi sine, da te tata nesto nauci:
  Prvo posao pa tek onda zadovoljstvo.
  6.
  Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca, i kazu im:
  "Nemate sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti
  za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo od vase koze napravit kanue." I fakat uzme Amerikanac pistolj, pocne pjevati americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca:
  "Sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku.
  Oni kontaju sta ce levatu viljuska al' je*iga to mu je zadnja zelja
  i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derati: "Da Bog da vam potonuo kanu".
  7.
  Pirocanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu,
  Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu,
  kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
  Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
  -Uplati, covjece, uplati.
  8.
  "Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu."
  - "Nazalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice."
  "Hoce li nam to odgovarati draga?" - "Da, gospodine direktore."
  9.
  "Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
  - "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"
  10.
  Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
  - Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.
  11.
  Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:"Mama, mama hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu." Mama joj odgovori njezno neces sine, bolujes od leukemije.
  12.
  Pitaju Skotlandjanina, sta ce mu sin studirati kada zavrsi srednju skolu. One ce postati ljekar, ponosno ce on. Vec je poceo da skuplja casopise, koje ce staviti u svoju cekaonicu da mu se pacijenti zabavljaju.
  13.
  P: Znate li da su vlasti u Skotskoj, uspjele da sasvim da iskorjene kriminal?
  O: Uveli su kiriju u zatvorima.
  14.
  Dolazi Irac u kafanu i trazi tri piva. Kelner ga odmah upita zasto tri kad je on sam? Irac odgovori-moja dva brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da cemo nazdraviti za svakog od nas trojice svako vece. I tako prolazi dan za danom, Irac non-sto pije tri piva...kad jednom on naruci samo dva...Kelner odmah pomisli da se nesto desilo i rece - moje saucesce gospodine. I ostale musterije slijedise njegov primjer. Irac rece - ma sta vem je ljudi nije niko umro. A kelner ce :"Pa sta se desilo". Irac :"Ma prestao sam da pijem"...
  15.
  Sede dva Pirocanca kumovi za stolom a na stolu flasa rakije. Poslijeizvesnog vremena kaze jedan: "A bre kume da popijemo po jednu".A drugi ce:" Ma bi kume , ali samo je polovina moja, a druga tatkova." "Pa dobro da popijemo od tvoje polovine." "Ma bi ja , ali moja polovina je donja."
  "Pa dobro ce da gurnemo slamku pa ce da pijemo donju polovinu." "Pa ne moze." "A zasto bre?" "Pa neda tatko kroz svoje."
  16.
  Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to letjeti.
  PILOT: Sta kazes? Mocno, a?
  DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to.
  PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran.
  Pravi nagli zaokret u desno.
  PILOT: Sta kazes?
  DEDA: Ocekivao sam to.
  PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.
  PILOT: A?
  DEDA: Ocekivao sam to.
  Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping.
  DEDA: E, ovo nisam ocekivao!
  Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo ocekivao a luping nije.
  DEDA: Kada si prvi put skrenuo u desno, ja sam se upisao, ali to sam i ocekivao. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam
  ocekivao. Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekivao!
  17.
  Bilo pleme indijanaca s vracem na celu. Priblizavala se zima te stoga zapitaju vraca kakva ce biti, a vrac im kaze: "Hladna, ostra, idite i skupite drva.", i indijanci to naprave i rastrce se po planini i nakupe drva. Dode zima i bila pravo topla te se indijanci naljute na vraca i kazu mu ako ih je zaj*o. Jos jednom i da ce ga ubiti. Priblizavala se i druga zima te zbog toga zapitaju indijanci vraca kakva ce biti, a on sav u strahu kaze "Bit ce jaka i ostra, skupite drva". Indijanci se rastrce po planini i skupe ih. Da bi znao kakva ce biti, spusti se vrac u grad i upita meteorologa kakva ce biti zima, a on mu kaze da ce biti jaka i ostra.
  Na to ga upita vrac:"A kako znas?", a on mu odgovori: "Pogledaj indijance na planini kako trce i skupljaju drva."
  18.
  P: Zasto se Hitler ubio?
  O: Vidio je racun za plin!
  19..
  P: Zasto Cvitanovic nije isao na Svjetsko prvenstvo ?
  O: Nije skupio 11 cepova.
  20.
  Bio je strasno vruc dan.
  Na livadi je konj pasao travu....
  Da bi se sklonio malo u hlad, on skrene u kukuruze.
  Ali bilo je tako vruce, da su iz kukuruza pocele frcati kokice!
  I konj je mislio da je to snijeg, i smrzne se.....
  - Hadzija BL -
  21.
  Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV?
  Obradovan narod nije slutio da ce na njemu svo vrijeme biti
  policajac koji ce govoriti:" Sta je ne svidja ti se prvi"
  22.
  Dolazi Skot kuci pa kaze zeni:
  Ponovo poskupio benzin!
  Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
  Nemam auto ali imam upaljac.
  23.
  Bio neki simpozij pivara, pa u pauzi isli ljudi nesto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruci Heineken, onaj iz Goesera naruci Goeser, onaj iz Stele naruci Stelu, samo Irac iz Guinesa naruci Pepsi. Pitaju ga ostali: pa dobro kako mozes na simpoziju pivara naruciti Pepsi. Maa.. ..kad necete vi PIVU, necu ni ja.
  24.
  Pravi se most preko rijeke. Jedan covjek sjedi na obali, posmatra i samo ponavlja: "Pametno, pametno!"
  Sutradan, opet ista scena. Covjek i dalje sjedi i ponavlja: "Pametno, pametno!"
  Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom covjeku i pita ga: "Sta je, majke ti, pametno?"
  "Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko rijeke, da ste niza nju, ne bi ga nikad napravili."
  25.
  Putuju dva Skota u Ameriku.
  Poslije nekog vremena pita jedan drugog:
  "Ima li jos puno ?"
  "Suti i plivaj."
  Odgovara drugi.
  26.
  Kupio Skot whiskey i dok se vracao kuci udare ga kola (ajaoj!).
  Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauce, i oseca kako mu se nesto
  sliva po telu, pa povika;
  -Blagi Boze, nadam se da je ovo samo krv!
  27.
  Ide Skot ulicom.Padne.Skupe se ljudi oko njega i jedan ce:
  Mrtav!
  na to ce drugi:
  Kako znas da je mrtav,kad mu nisi gledao puls?!
  Prvi ce:
  Sigurno je mrtav.Zavukao sam mu ruku u dzep a on ni da mrdne!
  28.
  P:Koliko Bill Gatesa je potrebno da promijene sijalicu?
  O:Niti jedan.On sazove sastanak i proglasi mrak standardom.
  29.
  P: Sta je Diani (princezi) bilo posljednje u glavi smrc?
  O: Akumulator.
  30.
  -Dopada li ti se moj novi sesir? -Pita zena muza.
  -Divan je. Zaklanja ti cijelo lice.
  31.
  Bila je bolesno ljubomorna zena i svake noci kad joj dode muz ona mu pregleda odjela i ako nadje ijednu malo dlakicu ona stvara nemoguce scene.
  Jedne noci ona pregleda odjelo i nenadje ni najmanju dlaku, ali ona briznu u plac i rece:O BOZE SAD ME VARA SA CELAVIM ZENAMA.
  -Anida-
  32.
  Poslao Sandjaklija sina u Sarajevo i nazvao mnogobrojnu rodbinu i prijatelje da mu nadju neki posao.
  Govori mu jedan:"Ja cu ga zaposliti u neku stranu organizaciju, imace platu oko 1500DM i moci ce se lijepo snaci".
  -Joj nemoj mu to, pokvarice se djete sa tolikim parama.
  Drugi mu nudi da ga zaposli kao svercera na pijaci, moci ce nagurati oko 1000 mjesecno.
  -I to mu je puno, najbolje bi bilo da mu nadjete neki posao za oko 400DM.
  E, to je vec problem, za takav posao mu treba fakultet, odgovaraju mu oni.
  33.
  Sarajevo, lijep i suncan dan. Sjedi papak u ljetnoj basti, zvoni mu mobitel, javlja se i odmah napada onog sa druge strane etera:" Pa kako me bolan ovdje nadje?"
  34.
  Bjeze dva mrtvaca sa groblja na tulum.Taman su preskocili ogradu kad jedan veli "ja moram natrag".Pa kud ces sad natrag kaze drugi. Moram po nadgrobnu plocu
  ako dodje murija da imam nekakve dokumente sa sobom ..
  - DUC -
  35.
  P: Znate li kako pocinje recept u kuharu Skota??
  O: Pozajmi se nekoliko jaja...
  36.
  Dosao Sandzaklija u Sarajevo .Udje u tramvaj i pita vozaca, gdje je opstina Stari grad?
  Kaze mu vozac reci cu vam gdje ce te izaci...
  Dodjose do opstine i vozac mu prstom pokaze gdje je opstina.
  Sandzaklija se duboko zahvaljuje i kaze ako vam sta bude trebalo ja sam u sobi 105 I sprat.
  - Jasko -
  37.
  P: Zasto je kcerka "Bil Klintona" tuzila "Moniku"?
  O: Progutala joj sestru.
  38.
  P: Zasto kokos nema sise ?
  O: Zato sto pijetao nema ruke !
  - Toshiki -
  39.
  P:Kako se na spanskom kaze pobacaj/abtreibung/abortion ?
  O: Adios embrios.
  - Toshiki -
  40.
  Ulazi krava na stakama u kafanu, ljuta, i sa vrata rece; "Ko je narucio koljenicu da mu je*em majku".
  - Samir -
  41.
  Dolazi baba na groblje, i upusta se u dijalog sa grobarem:
  B: Izviiini, sinko, gde je ovde parcela 107?
  G: Ma lezi baba gdje hoces!
  42.
  Ide crnac pustinjom jadan, zedan, i gladan.
  Sretne ga carobnjak pa se sazali nad njim, pa mu kaze:"Hajde da ti ispunim tri zelje!"
  Crnac kaze: "prva zelja mi je da sam bijel, druga da imam
  deset pi*ki na dan, i treca da uvijek ima vode!"
  Carobnjak ga pretvori u WC-skoljku....
  - Vrca -
  43.
  P: Kakva je razlika izmedju zene i automobila?
  O: Nikakva, sto bolje izgleda skuplje odrzavanje.
  - Mario -
  44.
  P: Sta kanibali jedu kad hoce kinder iznenadenje?
  O: Trudnice!
  45.
  Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dodje vreme fajrontu u neke sitne jutarnje sate, jedan ce: "Hajdemo kod mene kuci, da nastavimo".
  No drugi ce:"Ma ne idemo kod mene", i tako se oni ubjedjuju, ali ipak na kraju se slozise da odu kod prvoga. Dodjose i kod njega kuci, i onako pijan domacin
  nikako da ubode kljuc u bravu. Kad, otvorise se vrata. Zena sva topeci se od ljubaznosti :"Hajde hajde izvolite unutra, raskomotite se, sad cu ja odmah da
  stavim kaficu..." i sve tako lijepo, kad eto ustade i tast :"Ooo bas fino sto ste stigli, sad cu ja malo da nasjeckam sunke i slaninice, sad cu da zovem i tastu da vam donese malo salatice". Svi se po kuci razletese da udovolje
  domacinu i njegovom prijatelju, koji se nadje u cudu, pa upita svog prijatelja :"Je li kako si uspio da ti svi ovako titraju ?"
  A domacin ce :"Znas kada sam se ozenio, maja zena je imala psa. Prvi put kada sam dosao kuci pijan, pas skoci na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu zuti karton. Drugi put kada sam dosao pijan, pas opet skoci na mene, a ja
  izvadim i dam mu crveni karton. Treci put kada sam dosao pijan kuci pas opet skoci na mene, ja izvadim pistolj i ubijem ga."
  Gost opet zbunjeno ga gledajuci pita:"Pa dobro kakve to ima veze ?'
  A domacin ce:"E pa svi u kuci imaju po crveni karton."
  46.
  Sjedi dijete ispred kuce i govori, imam li ja macku, ma nemam. Imam li ja cuku, ma nemam.
  Pita on mamu, mama pa sta ja imam?
  A mama ce njemu pa Rak sine.
  - Zeljko Elez -
  47.
  Ja svoju zenu nikada ne tucem. Samo je gurnem niz stepenice, pa neka se ona sama udari gdje hoce.
  48.
  Dosli ljudi u ludnicu da testiraju ludake.
  -Ko uspije da skoci kroz kljucanicu toga cemo pustiti!
  Zaleti se prvi ludak i sljepi se za vrata isto tako drugi, treci, cetvrti itd
  sve dok nije zadnjeg red. a zadnji ce ti:
  -Oni su nas prevarili, stavili su kljuc sa druge strane.
  - Mala -
  49.
  Lete dva orla. Poslije nekog vremena pita jedan orao: "Znas sta je novo?" "Ne znam, sta?" "Umro Branko Copic". "Pa sta onda?" "Pa eto, ne moramo vise rano ustajat".
  50.
  P: Sta je zeleno, pa pritiskom na dugme, postane zrveno?
  O: Zaba u mikseru.
  P: A sta je zeleno, pa pritiskom na dugme, ostane zeleno?
  O:Zaba u mikseru, koja bjezi za zivot.
  - Semmy -
  51.
  P: Kako se na novom "federalnom "jeziku kaze za pokretne stepenice?
  O: Samo-piceci basamaci.
  
  Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira.
  Tudjman: " Predlazem KAJsiju".
  Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ".
  Slobo:" Ja predlazem BREskvu".
  Ostali:" Odbija se zbog onog BRE".
  Alija:" Eto neka bude vinova loza".
  Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog, sastanak se zavrsi i razidju se.
  Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zaje*'o".
  Tudjman:" Kako "?
  Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje".
  2.
  Pita uciteljica Ivicu:
  - "Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?"
  - "Ubio bih ih!"
  - "Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..."
  - "Ubio bih ih!"
  - "Jovanovicu! Ne sapci!"
  3.
  Pitanje na Zagrebackoj ulici:
  Sta je sovinizam?
  Odgovor:
  Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.
  4.
  Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
  -Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
  -Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.
  6.
  Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
  - "Mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
  - Na to ce mu zena: "Mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"
  - A sin rece:- "Zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali."
  7.
  Slovenac izgubio sto Tolara i, trazeci ih, iskopao Postojnsku jamu.
  8.
  P: Sta je to barikada?
  O: Odron Srba na putu!
  9.
  P: Kako je nastao guster?
  O: Dali Slovencima krokodila da ga hrane.
  10.
  P: Kako staviti PET Srba u telefonsku govornicu ?
  O: Kazes im da nije njihova !
  11.
  P: Zasto Franjo ima kriva usta?
  O: Zato sto Klinton ima kriv ku*ac.
  12.
  P: Sta se dize Bosancu kada skoci sa pedesetog sprata.
  O: Spomenik.
  13.
  P: Kako od Bosanca napraviti lulu ?
  O: Natrpaj mu usta duhanom i dobro mu POPUSI!!!!!
  14.
  Lovio Hrvat ribe i ulovio zlatnu ribicu.
  A ona, kao i sve zlatne ribice veli:
  Ispunit cu ti tri zelje, ako me pustis.
  Dogovore se, i pita ona za prvu zelju?
  Paaa, moja prva zelja je da svi arapi dodju nama.
  OK, moze, veli ribica. Druga?
  Paaa, da svi arapi dodju nama.
  Bilo joj je cudno, ali veli OK, moze. Treca?
  Paaa, da svi arapi dodju k nama u Hrvatsku.
  Bilo joj je cudno, pa ga pita: Cekaj pa to ti nisu tri zelje, sve je to isto staj ti trazis.
  A, nije odgovori on, ako tri puta svi Arapi dodju k nama, moraju sest puta preci preko Srbije.
  15.
  Dok je trajao rat u BiH moli se covjek Bogu da mu posalje 100 maraka. Krene on nakon molitve ulicom kad tamo Alija djeli svima po 50 maraka. Stane i on u red, dobije, zahvali se i ode dalje. Kad je bilo vrijeme za molitvu on ce ti: Hvala ti Boze za one pare,ali nemoj vise slati po Aliji on uzima 50% !!!
  16.
  Prodo Mujo Hrvatu papagaja ,ali papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod Hrvata. Hrvat se naljutio i odluci da ne daje papagaju nista da jede mjesec dana. Papagaj se usutio , nista ne govori. Hrvatu drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci Hrvat da daje papagaju ponovo da jede poslije mjesec dana. Kad papagaj ce na to:"ALLAHU SHUCUR NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA"!
  17.
  Pecali Bosanac i Hrvat ribu i obojica zakace istu. Pocnu se svadjati,ovaj kaze moja je onaj kaze moja je itd. Predlozi Bosanac :"Hajde da se je*emo pa ko duze izdrzi njegova je". Bosanac pocne prvi, gu*i on njega pola sata ali nikad ne svrsava, sat ali radi on i dalje, dva,tri,pet sati ali ne prestaje. Hrvat ce njemu:"Pa hajd da ja sad,dobro je bilo". Bosanac odgovara:"Ma je*es ribu tvoja je!!"
  18.
  Sreli se Tudjman i Slobo na razlicitim obalama Dunava, pa poceli jedan drugom da dobacuju:
  Tudjman: Komunisto, Komunisto!!!
  Slobo: Fasisto, Fasisto!!!
  A iznad rijeke odjekuje: ISTO, ISTO!!!!!!!!
  19.
  HRVATSKA - raj na zemlji
  Kako za koga - gospodine predsjednice
  20.
  Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u nekom selu ima covjek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer ga niko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce. Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac poje*ao Slovenku!
  21.
  Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sjedi pored njega jedan covjek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekoliko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bih i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gdje si zaposlen? - Na Centralnom groblju.
  22.
  Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku djecu, pita - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na rucak!!! Nista - Perice, mamu ti je*em, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku!
  23.
  Dodje ti Bosanac u Njemacku da trazi posao.... Nadje on oglas u novinama za posao i ode na razgovor Pokaza ti on kvalifikacije poslovodji na sto se ovaj odusevi i odluci da ga primi na posao, ali odluci da ga pita odakle je. Kad mu ovaj odgovori da je iz Bosne Nijemac se razocara i rece mu da ne moze da ga primi na posao Ovaj sav razocaran pita :"Zasto sad to, sta sad nije u redu" Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne lijenstine" Na to ce Bosanac: "Ma ne, Crnogorci su lijeni,a mi smo glupi"....
  24.
  Leteli Slobo, Jeljcin i Klinton avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i pocne da pada. Naravno pogadjate u avionu samo jedan padobran. Klinton: O ljudi sta sad da radimo. Slobo: (k'o iz topa) ajd' da glasamo. Prihvate oni, obavie glasanje i naravno Slobo pobjedi uzme padobran i skoci. Jeljcin vec pomiren sa sudbinom upita Klintona: Dobro to Slobo pobedi ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova.
  25.
  Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad ce da izdahne. Porodica je oko postelje. J: "Zeno Saro, da li si tu ... ?" S: "Tu sam, muzu moj ..." J: "Arone, sine ... jesi li tu ?" A: "Tu sam oce ..." J: "Davide ... sine ... ti ?" D: "I ja sam tu, oce ..." J: "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!"
  26.
  Pricaju Tudjman i Milosevic. Kaze Milosevic Tudjmanu: "Volio bih da si kap vode" Zasto? - upita ovaj "Pa da te stavim na vreli reso i da isparis!!" Onda Tudjman kaze njemu: A ja bih volio da si ti litar vode! "Zasto,zapita Milosevic? Pa da te dam Aliji kad ide u WC...!!
  27.
  Razgovaraju Kanadjanin i Srbin:
  S: Kolika ti je plata?
  K: $ 2000
  S: Auuu! A koliko mjesecno potrosis?
  K: $ 1500!
  S: Pa sta radis sa ostatkom?
  K: E, to se kod nas ne pita!
  K: A kolika je tebi plata?
  S: 200 DEM
  K: Ijuju! A koliko ti treba za zivot mjesecno?
  S: 500 DEM!
  K: Pa odakle ti ostatak?
  S: E to se brajko kod nas ne pita!!!
  28.
  Razgovaraju Mujo i Suljo. Mujo - aktivista SDA i
  obradjuje Sulju. Kaze mu:" Znas li ti, bolan,
  Suljo, da smo mi zivjeli 50 godina u
  mraku?" "Ma znam ja to, jadan Mujo, samo ne znam
  ko nam upali svijetlo, milu li mu majku!"
  29.
  Finale prvenstva Evrope u vaterpolu, Njemacka - Makedonija.
  Poslednja cetvrtina, pola minuta do kraja, rezultat 4 - 4. Lopte se dokopa Mitko. Zagrabi on prema golu Nijemaca. U to se cu trener:
  Trener: Mitko, frli gi lopta na Trajce !!!
  Mitko pici sa loptom sam preko pola terena.
  Trener: Mitko, frli gi ta lopta na Trajce !!!
  Mitko stize pred gol Nemaca
  Trener: A, bre, Mitko, frli gi lopta na nas Trajce !!!
  Mitko zamahnu rukom, zakuca loptu u mrezu. Sirena oznaci kraj.
  Makedonija prvak Evrope !
  Trener: Mitko, sto be ne frli ta lopta na Trajce ???
  Mitko: A, be, trener, ja frli topka u gol. Mi smo prvacite.
  Trener: Ma jebes prvacite, udavi nam se nas Trajce.
  30.
  Bio gospodin Milosevic sa suprugom u sluzbenoj
  posjeti Bocvani.
  I kad su trebali da se vrate, saznaju da je u avionu (prjedsednickom) podmenuta bomba. I sta da rade, da li da otkazu let, ili ne, mozda jeste bomba mozda nije.. odluce oni slijedece. Dajte jednog crnca, sa majmuncetom, nek on udje u avion, nek se malo promuva, a pilot nek napravi par krugova oko aerodroma, pa ako bude nesto... desice se njemu a ne nama.
  I urade tako, pilot poleti, ali ovi zaboravise da kazu pilotu za sve to, i pilot ... pravac Beograd -Surcin.
  U Surcinu, docek, svita. Lilic i kompanija, delegacija do delegacije.
  Spusta se avion, otvaraju se vrata, izlazi crnac sa majmuncetom na kanapcicu. Prilazi mu Lilic, pruza mu ruku: 'Gospodine predsjednice, kako ste lijepo pocrnili, ne bih vas ni prepoznao da nije gospodje Mire pored vas'
  31.
  P: Zasto se ne stampaju postanse marke sa Slobinim likom?
  O: Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.
  32.
  P: Kako se dobija jedno veliko nista?
  O: Bosanac smisli, Pirocanac finansira a Crnogorac uradi!
  33.
  Uciteljica kaze djeci: "Djeco narod Ruande je bijedan i trebalo bi da im posaljemo neku pomoc. Donesite sutra svi po 1 dinar"
  Sutradan su svi doneli sem Perice: "Zasto nisi donio dinar Perice?"
  "Moj tata kaze da narod Ruande nije bijedan i ne pada mu na pamet da da dinar".
  Sledece nedelje kaze uciteljica: "Djeco trebalo bi da posaljemo pomoc u Ruandu jer tamo ima mnogo gladnog naroda. Donesite sutra svi po 1 dinar". Svi su donijeli sem Perice: "Zasto Perice nisi donio?"
  "Moj tata kaze da narod Ruande nije gladan i ne pada mu na pamet da da dinar".
  Posle izvjesnog vremena uciteljica kaze: "Sjecate se deco kada smo slali pomoc u Ruandu? E ta pomoc je stigla tamo i narod Ruande nam je zahvalan, poslali su nam zahvalnicu i predlozili da se svi uclanimo u SPS Ruande. Donesite svi sutra po jedan dinar za clanarinu".
  Sutradan su svi donijeli po dinar, samo je Perica donio 3.
  Pita uciteljica: "Zasto si Perice donio 3 dinara kada sam rekla 1?"
  "Uciteljice moj tata se strasno izvinjava. Nije znao da u Ruandi postoji SPS. Sada vjeruje da ima mnogo bijednih i gladnih tamo!"
  34.
  Demokratska Hrvatska. Ulovio ribic sarana na jezeru, te se vracao iz ribolova. Dodje on kuci i kaze zeni da mu da ulja da isprzi sarana. Kaze njemu zena da nema ulja.
  Ribic: "Pa dobro , ako nema ulja, daj masti..."
  Zena: "Nema ni masti."
  Ribic: "Hajde dobro, ako nema masti, daj vode pa cemo ga skuhati..."
  Zena: "Nema ni vode, dosli danas i iskljucili, jer nismo placali racune!"
  Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera da vrati sarana u vodu. Baci on sarana u vodu, a saran ispliva na povrsinu i povice: "Zivio Tudjman! Zivio Tudjman!"
  35.
  P: Koja je slicnost izmedju LEPE BRENE, i Slobodana Milosevica
  O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.
  36.
  Pozove Bog kod sebe Clintona, Jeljcina i Tudmana i kaze im da ce za 3 dana biti smak svijeta i da to objave svaki svom narodu.
  Ode Clinton, i kaze: "Imam dvije vijesti, dobru i losu. Dobra: Bog postoji, losa: smak svijeta je za 3 dana."
  Dode Jeljcin i kaze: "Imam dvije lose vijesti: prvo, Bog postoji i drugo, za 3 dana je smak svijeta."
  Dosao i Franjo u Hrvatsku i kaze: "Imam 2 dobre vijesti... prvo, Bog postoji i sreo sam se s njim na njegov zahtijev, a drugo... ...bicu vam dozivotni predsjednik!"
  37.
  Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina, sjela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza, zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo, u Bagdadu vicu Sadame-Slobo";!!!
  38.
  Otisao Siptar u Sloveniju, da uci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu kazu: "Znas, Jugoslavija ti je kao jedan voz: Slovenija je lokomotiva koja vuce sve ostale republike, a sve ostale republike su vagoni. Kosovo je kocnica koja nas sve koci". Vrati se Siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze kako je bilo u Sloveniji. I on im rece: "Znate, Jugoslavija je kao voz, Slovenija je lokomotiva, ostale republike su vagoni, a bez nas bi sve otislo u pi*du materinu.
  39.
  Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'
  40.
  Pita Slobo svoju sliku (koja visi na zidu): Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..." Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svijet je pritisao, Amerikanci, Ujedinjene Nacije, Evropa..." Sloba: - "Pa sta da radim?" Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne objese..."
  41.
  P: Zasto se Srbi krste sa tri prsta?
  O: Palac - Srpska pismenost (pokaze se otisak) Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa) Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno)
  42.
  Na nepoznatoj obali negdje u Africi, nasukao se Jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spasi ljude: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?" - "Nemamo!" - "Imate li gradjanski rat?" - "Nemamo!" - "A gledate li Radio Televiziju Srbije?" - "Ne!" - "Dobro, imate li bar bonove za benzin?" - "Nemamo." - "Pa zasto ste onda podivljali?"
  43.
  Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih vrtova prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se, zasto samo jedan plod? Treba da znate da je rajska sljiva velika kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki je onaj uzi deo, a zamislite tek rajsku lubenicu. Da se pretrgnes dok je podignes. I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu u potrazi za slatkim rajskim plodovima. Slovenac se prvi snasao. Zgrabio je najvecu sljivu koju je video, i zbrisao. Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst, i pocese da ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabi- jaju odostraga. "Sta je? Zinulo ti dupe, je li? Pa da ga malo popunimo" . I vristao je Slovenac, preklinjao, ali nije mu vrijedilo. Dok su mu nabili sljivu do pola, vec je izdahnuo. U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega podvrgose istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je to Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak), treslo se i nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja, a cim su presli na siri deo, ovaj poce da se cepa od smeha. I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise smejao. "U kom si fazonu, covece? Niko nije ovoliko izdrzao, a ti se jos smijes. Reci i nama da se i mi smejemo" "Jooj ne mogu vise..ha,ha, jooj| Eno ga.. ha,ha..eno ga ide Crnogorac sa lubenicom....pphhhhhahahahaha|"
  44.
  P: Koja su dva najveca Srpska uma na polju elektrotehnike?
  O1: Nikola Tesla - struja
  O2. Slobodan Milosevic - izolacija
  45.
  Obolio Slovenac od raka na mozgu, i doktor mu predlaze operaciju: "Znate, ako vas ne operisemo, necete izdrzati jos dugo. Moracemo da vam izvadimo trecinu mozga. Necete biti pame tniji od Bosanca." Ovaj je dugo razmisljao, i na kraju se slozio s savjetom: "Ma operisi, doktore, bolje ziv Bosanac, nego mrtav Slovenac". Ali, ne lezi vraze U medjuvremenu do operacije, rak je metasta zirao i zauzeo dve trecine mozga. Nista, doktori sve to uklone (sta da se radi), i okupe se oko pacijenta, dok se ovaj budio, da vide kakve su posledice i da mu saopste stanje stvari. "Znate, takva je situacija, morali smo da vam izvadimo dve trecine mozga.." "Ma, pusti sad to, coce, da se prvo odmorim|"
  46.
  Kitio Zivorad jelku za Bozic i natrpao na nju da se sva savija od nakita .
  To gledao Mujo pa mu dovikne:
  "Kiti koliko god hoces, ona je zelena pa zelena."
  47.
  Uhvatio Milosevic zlatnu ribicu i ona mu rekla da ako je pusti da zivi da ce mu ispuniti jednu zelju. "Dobro," kaze Slobo i pusti je nazad u vodu. "Hocu da promjenis one mape. Hocu da meni pripadne 80% teritorije!!!", kaze Slobo zlatnoj ribici. "E pa sad! Kako to? Pa to ni sam Bog ne moze uraditi!!! Daj drugu zelju, neku malo realniju," kaze njemu ribica. "Pa dobro. Hocu da bar malo prolepsas moju zenu Miru." "E to vec moze," kaze ribica,"dovedi je sutra ovde u isto vreme i ja cu je proljepsati." Sutradan dodje Sloba sa Mirom i ribica izroni iz vode i kad je videla Miru kaze:"Ma daj ti ipak onu zelju s mapama!!!"
  48.
  Ulove Franjo, Sloba i Alija zlatnu ribicu i ova im molecivim glasom kaze:" Ako me pustite da zivim, svakom od vas ispunjavam jednu zelju." I puste oni nju. Kaze im ribica:" Pozelite..." Kaze Franjo:" Hocu da svi Srbi nestanu." I zelja mu se ispuni. Kaze Slobo:" Hocu da svi Hrvati nestanu." I njemu se zelja ispuni. Gleda Alija, gleda i kad je dobro razmislio kaze:" Daj mi jednu kahvu!"
  49.
  Takmicili se Srbin Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 km. Plivaju oni kad na 10 km kaze Srbin "ja nemogu vise",i utopi se. Poslije 15 km kaze Hrvat "ja nemogu vise",i utopi se. Sto metara pred ciljem kaze Bosanac "ja nemogu vise", i otpliva nazad.
  50.
  P: U cemu je razlika izmedju Tudjmana i Boga?
  O: Bog ne misli da je Tudjman.
  51.
  Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga sto mu je to.
  - To je, drug policajac, kozmodisk!
  - Kako kozmodisk?
  - Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja!
  52.
  Vraca se Srbin iz rata kuci. Dolazi u svoje selo, ulazi u kucu, sa vrata zgrabi zenu, odnese je u spavacu sobu, polomi krevet, razbuca ormare, rasturi zenu, pokida zavjese, izvali vrata i polomi sve stolice u spavacoj sobi. Pola sata kasnije, lezi zena na slomljenom krevetu, muz hrce pored nje, a ona razmislja u sebi:"Ovo je jebanje!!! A ne kao onaj Francuz sto je hteo da mi izjede pi*ku!!!"
  53.
  P: Kako se na Hrvatski kaze otudjiti??
  O: Otudjmaniti.
  54.
  Dosao Franjo u posjet 1.gardijskoj i upita jednog vojnika:-Vojnice koliko je sati?
  -"2 i 15"-odgovori vojnik.
  E moj vojnice ne kaze se tako.Trebao si reci: "Zahvaljujuci vladi i HDZ-u sada je 2 i 15". Zatim upita slijedeceg vojnika: "Vojnice koliko je sati?
  Zahvaljujuci vladi i HDZ-u ja nemam sat".
  55.
  Pitala uciteljica Ivicu Sto je to katastrofa
  Ivica odgovara: To je kad lisica zakolje kokosi.
  Uciteljica: To nije katastrofa to je steta.
  Sutradan uciteljica pita isto pitanje ...
  Ivica odgovara: To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean.
  Uciteljica: Bravo Ivice, to je katastrofa.
  Ivica: Ali nije steta.
  56.
  Dosao Srbin u Zagreb, seta trgom Bana Jelacicai i vice "ja sam Srbin" "ja sam Srbin".... prolazi jedna starica pored njega i kaze :"A sam si si kriv sinko!"
  57.
  Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
  Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
  "Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak".
  Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god Srpski grob, tu je srpska zemlja!"
  58.
  Prozove uciteljica malog Ivicu i pita ga: "Ivica, nas bojovnik lezi na cesti, obliven krvlju, ranjen... sta bi ti uradio?"
  Konta Ivica sta bi, pa bubne: "Zakl'o bih ga."
  "Bog s tobom, Ivica, razmisli malo... bojovnik umire, prolazi vrijeme..."
  "Svejedno, ja bih ga zakl'o", kaze Ivica.
  "Sjedi, Ivica, dobio si keca... a i ti Mujo sto mu sapces."
  59.
  Dosao Bosanac u Sloveniju i krade drva.
  Ugledao ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"
  "Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.
  60.
  Dosao Slobo na Titov grob. Seta on tuda, sjeca se s pijetetom velikog drzavnika, kad odnekud odjednom zacuje glas: "Slobo, dovedi mi bijelog konja!!!" Gleda Slobo u cudu, okrece se, ali nigdje nikoga.
  Kad opet glas ispod humke: "Slobo, dovedi mi bijelog konja, i to smjesta!!!" Slobo onako preplasen izadje na ulicu i odmah sretne Franju.
  Kaze on Franji: "Franjo, nesto se cudno desava na Dedinju, dolazi smjesta. "Dodju oni na Dedinje, stanu pred humku, kad domalo odozdo opet cuju glas: "Slobo, rekao sam da mi dovedes bijelog, a ne nilskog konja!!!"
  61.
  Dosla ekipa CNN - a na Kosovo. Na jednoj ledini lezi gomila mrtvih ljudi. Pitaju oni policajce: "Sta je bilo s ovima?"
  Kaze policija: "Jeli otrovne gljive i...vidis sta im se desilo..."
  Na drugoj ledini opet hrpa mrtvih ljudi, ali s rupama na celu.
  Pitaju ovi iz CNN - a: "Sta je ovima bilo?"
  "E, ovi nisu htjeli jesti gljive..."
  62.
  P: Kako se Dalmatinci tusiraju?
  O: Zapale sumu pa cekaju kanader.
  63.
  Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
  1) Pretvarao je vodu u vino.
  2) Nije nista radio, nego je samo hodao okolo.
  3) Ako je nekad nesto i napravio, onda je to bilo pravo cudo
  64.
  Setao Skegro Zrinjevcem, te naide na covjeka koji pase travu.
  Skegro: "Zasto pases travu, covjece?"
  Covjek: "Pa zato što nemam novaca za nista drugo!"
  Skegro: "Evo ti 100 Kn i da te viSe ne vidim!", i odseta dalje.
  Covjek sav sretan odluci ostati jos malo, ako slucajno naide joS neko.
  Kad ono ide Matesa, isto seta.
  Covjek se istog trena baci na travu i pocne pasti.
  Matesa: "Covjece , pa sta pases travu?"
  Covjek mu odgovori kao i Skegri...
  MateSa: "Evo ti 500Kn i brisi da te vise ne vidim!"
  Covjek ponovno trlja ruke, i odluci ostati jos malo.
  Kad ono ide Franjo, isto seta kao i ovi prije njega.
  Covjek se ponovno baci na travu i pocne pasti.
  Franjo: " Sta radis idiote, penji se na drvo, trava je rezervirana za invalide!"
  65.
  Dolazi malisan iz mjesovitog braka Srbina i Jevrejke ocu i pita ga:
  Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?- Sta je to vazno- odbrusi mu otac ljutito.
  - Pa, eno jedan djecak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cjenjkam ili da mu ga otmem.
  66.
  Srbin koji se pravi Englez - to je predsjednik,
  a Englez koji se pravi Srbin - to je kralj !!!
  67.
  Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac, i Bosanac. Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati, pa sve kaze. Uhvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi. Kad tamo Bosanac lupa glavom o zid i ponavlja "sjeti se budalo".
  68.
  Pozove Clinton Tudjmana i Milosevica: Mr. Milosevic, hocete li postovati Daytonske sporazume? Necu! - Uzvrati Slobo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. Mr.Tudjman, hocete li postovati Daytonske sporazume? Hocu! - Preplaseno odvrati Franjo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. S nama Amerikancima nema hocu-necu, mudro zakljuci Clinton.
  69.
  Ide Mujo i nosi dasku kroz Sarajevo i naidje na Hrvata kad njemu Hrvat se izdera :"ZA DOM" Mujo nista samo nastavi hodati dalje kad Hrvat ponovo: "ZA DOM" Mujo opet nista kad Hrvat treci put: "ZA DOM" Mujo se okrene i kaze:" Ma nije za dom bolan, vec za garazu.
  70.
  Pocelo takmicenje u skokovima u bazen. Pobjednik je onaj, koji kad skoci, da izbaci najmanje vode iz bazena. Prvi dos'o Englez. Skoci on, kad voda totalno pljusne iz bazena. Drugi ce Rus. Skoci on, ali ipak i sada je nesto vode pljusnulo iz bazena. Evo Muje, Skace, kad ono ni kap vode nije se prosulo. Sad je drugi krug. Skoce Englez i Rus, ali se kod oba skoka voda prolije iz bazena. Opet Mujo po drugi put. Skoci on, kad opet ni kap vode. Posle skoka zacuje se glas preko zvucnika:"Molimo predstavnika Bosne i Hercegovine, da ne skace pored bazena."
  71.
  Posto nikako ne mogu da se dogovore o podijeli Bosne Nato odluci da to rijesi tako sto ce Tudjman , Alija i Sloba uci u kavez pun papagaja gdje ima samo jedan muski papagaj i ko iznese muskog papagaja njegova je Bosna.
  Udje Tudjman donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
  Udje Alija donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
  Udje Sloba i kaze " Ja sam Slobodan Milosevic" , kad tamo skraja se cuje
  se " Boli me ku*ac" , a Sloba ce " E ti mi trebas ".
  72.
  Stoji penzioner u redu za mlijeko, a bogami i za hljeb.
  I posle nekog vremena,penzioneru se smuci.
  Izleti iz reda sav nadr**n vicuci:
  "Sad mi je svega dosta, ubicu Slobu ,majke mi!"
  Eto ti posle nekog vremena penzionera vraca se i prica:
  "Ne vrijedi,za Slobu je jos veci red."
  73.
  Dosao nas politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni tako, i Klinton najzad pita: - "Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?" - "Taman posla, otkud bi to bilo???" - "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?" Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti. - "Pojima nemam." - "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi." Vrati se politicar kuci, i na sednici predsednistva podnese izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze: - "Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi." - "Kako bre glupi?" - "Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja." Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu: - "Nemamo pojima!" - "E, jel vidite da ste glupi?" - "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!" - "Evo, da vam kazem: Klintonov burazer!"
  74.
  Srele se na sajmu automobila Mira Markovic i Jovanka Broz i pita Mira Jovanku: "Sta si ti dovezla da prodas?" Kaze joj ova: "Ma ovog starog mercedesa. Sta ce mi? Tito umro, pa ga nema ko voziti. A ti?" Kaze Mira: " Ma ja sam dovezla ovaj traktor. Onaj moj prodao svu zemlju, pa nam ni traktor vise ne treba."
  75.
  Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
  Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
  Bona sera !
  a Bosanac:
  Ne seri bona !
  76.
  P: Kako su Zidovi izlazili iz konc-logora ?
  O: Kroz dimnjak.
  77.
  Sjedi stari Srbin ispod drveta a unuci oko njega.
  Prica im kako je to bilo onoga rata, tamo davnih 1990-ih.
  Prica on:
  "Uhvate ti tako jednog dana ustase mene i dvojicu dobrovoljaca,
  Rusa i Rumuna. Pita nas njihov zapovednik sta hocemo, da nas strijelja
  ili da naj izjebe cijeli vod ustasa. Rus ko Rus kaze zivot je bolji
  te se ustase izredase. Rumun, sav preznojen od straha rece ma slazem se
  zivot je zivot. Ustase sredise i njega. Eto, djeco moja, tako vam je to bilo.
  "Ali deda, sta se desilo sa tobom?" - upita jedno od unucadi. "Eeeh... ovaj... mene su strijeljali." - odgovori on.
  78.
  Jedna interesantna misao:
  Volio bih umrijeti u Beogradu, od atomske bombe!!!
  79.
  Razgovaraju Slobo i Mira. Pita Mira, jeli bre Slobo, kakve ti zene volis, lijepe ili pametne? Slobo joj odgovara, ni jedne ni druge, ja volim samo tebe.
  80.
  Dosao jedan covjek iz Hrvatske u Sarajevo u kafanu.
  Dodje konobar i pita ga:" Sta ces?"
  a ovaj ce ti njemu:"Kavu, molim"
  a konobar ce njemu:" Nema"
  a ovaj ce ti njemu:" Pa dobro onda kafu, molim"
  a konobar ce njemu opet:"Nema"
  pa ce ti onda njemu covjek opet:" pa dobro onda molit cu jednu kahvu?"
  a konobar ce ti na to:"Pa nema covjece bozji, nema vode!"
  -Sanco-
  81.
  P: Zasto je Franjo nedavno bio kod ocnog ljekara?
  O: Da mu skine Mihajlovica sa ociju.
  82.
  Ide Tudjman ulicom i stane pored izloga i pocne plakati.
  ma place ko godina. kad ce ti njemu jedan policajac prici i
  pita ga:" Sta vam je predsjednice, sto placete?" a Franjo ce
  ti na to:" Pa kako da ne placem, vidis li ti ove cijene na
  izlogu? Kako li samo nasi penzioneri zive sa onako malim
  penzijama?" i on nastavi plakati opet. i tako tjesi njega policajac.
  Kad eto naidje ti jedan penzioner i vidi da Franjo place i
  on ti pridje da ga pita:" Sta vam je predsjednice sto placete?"
  a drot ti uzme pendrek udarajuci ga i govoreci:"ZBOG TEBE, ZBOG TEBE!".
  83.
  Zaustavi saobracajac Miru Markovic. Ona otvara staklo i kaze:
  - Znas li ti koga si zaustavio?
  - Koga?
  - Ja sam najcuvenija zena pisac u zemlji.
  -Pravo da ti kazem ja ne citam nista osim titla na crtanim filmovima.
  - Ja sam clan Ruske akademije nauka.
  - To mozda vazi u Rusiju, ovde jok.
  - Ja sam prva dama Srbije.
  - Ej, Mile, dodji da vidis Lepu Brenu al' se ofucala.
  84.
  Raspravljajuju Amerikanac, Englez i Francuz o tome kojoj su nacionalnosti pripadali Adam i Eva. Englez:" Mora da je Adam bio Englez, jedinu jabuku dati zeni, to moze samo pravi djentlmen". Francuz :" Najvjerovatnije da je Adam bio Francuz, zavesti jedinu zenu na svijetu moze samo pravi ljubavnik". "U Zabludi ste, oni su Srbi."- Rece Amerikanac. Kako, zagledase se Englez i Francuz? Jednostavno, hodaju goli, dijele jabuku na dva dijela, a misle da su u raju!!!.
  85.
  Unajmi neko iz opozicije americkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu.
  Dodje ubica, puca jednom i - promasi.
  Sledeci put puca i opet - promasi.
  Treci put puca i opet - promasi.
  Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne moze iz tri puta da pogodi.
  "Ma pogodio bih ja jos prvi put", rece on, "Ali kod vas su veoma otezani uslovi za rad. Kad god nanisanim i tek sto nisam povukao obarac, neko mi pridje s ledja, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"
  86.
  U Beogradu pobjegao lav iz Zooloskog vrta i na ulici napao neku djevojcicu.
  Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
  Slijedeceg dana, "Politika" objavi naslov:
  HRABRI SRBIN SPASIO DJEVOJCICU
  Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
  - Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!
  Sutradan "Politika" osvane s naslovom:
  HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DJEVOJCICU
  Ubrzo evo opet naseg junaka, jos ljuceg:
  - Opet ljazete, nisam ja Jugosljoven!
  - Pa sta si, bre, onda, u pi*ku* materinu !?
  - Aljbanac!
  I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
  RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DjECE.
  87.
  P: Sta je to cista glupost?
  O: Okupan Bosanac!
  - Dragon -
  88.
  Ajforci dijelili humanitarnu pomoc i navrate Srbin, Musliman i Hrvat i stave kraj njih zanosnu plavusu. I pitaju Ajforci, prvo Muslimana:
  - Hoces li brasna ili nju?
  On kaze: nju, imam ja brasna u Merhametu!
  Isto tako bi i sa Hrvatom, rece:
  - Imam ja Karitas!
  Kad je Srbin dosao na red isto ga upitaju, a on kaze:
  - Dajte vi meni to brasno, imam ja Kolo SRPSKIH SESTARA!
  89.
  Posto ovaj rate nikako da se zavrsi, Slobo, Tudjman i Alija izadju pred Boga:
  S: Srpski narod vec vjekovima krvari za svoju jedinstvenu Veliku srpsku drzavu.
  B: U redu, moze.
  T: Tisucljetnja su nastojanja hrvatskog naroda za neovisnoscu i vlastitom hrvatskom drzavom.
  B: Dobro, eto i vama drzava.
  A: Pa, i mi Muslimani bi da imamo nasu, makar i malu, ali da je muslimanska.
  B: Ne dolazi u obzir!
  A: ?
  B: Imali ste ku*ac pa ste i njega upropastili.
  90.
  P: Zasto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
  O: Zato sto je to bolest XX veka!
  91.
  P: Zasto se Tudjman ne moze igrati skrivaca?
  O: Zato jer ga nitko ne bi trazio.
  - Cata -
  92.
  P: E, sta je to sa Franjom?
  O: A nista, Bog ga nece a vrag se predomislja.
  - Esma -
  93.
  Prikazivali Amerikanci najsavrsenije odijelo za njihovu vojsku, najnovija dostignuca svjetske tehnologije. Pred gomilom americkih zvanicnika, jedan oficir prikazuje na lutki vojnika dijelove uniforme. - Vidite ove cizme, one su od specijalnog materijala, nepromocive su i mogu da izdrze temperaturu od -200 do +200 C.
  - Vidite ovu jaknu , ona je od neprobojnog, superlaganog platna, i omogucava veliku pokretljivost.
  - Na glavi vojnika je kaciga, koja omogucava da se vidi i danju i nocu, ona je takodje najnoviji uspjeh nase tehnologije ....
  I na kraju, na ledjima super obucenog vojnika je mali frizider.
  Svi su zadovoljni onim sto su vidjeli, ali javi se jedan i pita cemu sluzi frizider na ledjima.
  - Znate, mi smo proucavali bosanske Srbe, po Bosni, i posmatrali smo ih detaljno sa nasim Avaksima. Neki su imali televizor, neki sporet, neki veliki frizider na ledjima, pa eto mi smo se odlucili za mali frizider.
  94.
  Cekaju ti Srbi, Hrvati i Muslimani hljeb ispred pekare u Sarajevu. U neko doba izadje tip iz pekare i kaze:
  "Nece biti ovoljno hljeba, Srbi mogu slobodno da idu kucama".
  Ostanu ti tako Hrvati i Muslimani da cekaju. Posle nekih sat-dva izadje ponovo onaj isti tip i kaze: "Bogami, nece biti hljeba ni za Hrvate, sad su nam javili".
  Pokupe ti se tako i Hrvati, a ostanu samo Muslimani. Cekaju ti oni tako jos sat-dva, kad eto ti ponovo onog tipa:
  "Mozete svi ici kucama, danas nece uopste biti hljeba".
  Na to ce ti jedan Musliman iz reda:
  "Majku im je*em Srpsku, ponovo su najmanje cekali."
  95.
  Dosli Mira i Slobo u pekaru. Mira pridje pekaru, izljubi se sa njim, isprica se i kupi sta je trebalo. Gleda to Slobo iz prikrajka i kad su izasli pita:" Je li, ko ti je ovaj?"- To mi je jedan drug iz mladosti, iz Pozarevca, kako ga ti ne znas?
  Zajedno smo isli u osnovnu skolu. Mnogo smo se voljeli.
  -Eto, da si se udala za njega, bila bi pekarka.
  -Ne, on bi bio predsjednik!
  96.
  Dosli Franjo i Skegro na prijem kod Clintona i ovaj ih pogosti bogatom vecerom. Za vrijeme vecere Skegro nazove zenu mobitelom: "Zeno, neces vjerovati! Upravo veceram u Bijeloj kuci, i to sa zlatnim priborom!
  Zamisli, uspio sam ukrasti jednu zlatnu zlicu za tebe!" Nakon pet minuta zazvoni Franji mobitel i javi se Ankica: "Slusaj, sad sam se cula sa Skegrinom zenom, Borislav je za nju ukrao jednu zlatnu zlicu. Hocu i ja istu takvu!" Nakon toga Franjo ustane zvoneci zlicom o casu: "Lejdis end
  djentlmen, pozor, pokazat cu vam jedan trik! Vidite ovu zlicu?" "Da?", sa smjeskom ce Clinton. "Sad je vidis", kaze Franjo i stavi u unutarnji dzep sakoa, "sad je ne vidis!!!" "Ne razumijem", zbunjeno ce Clinton. "U cemu poenta? Pa zlica je kod vas!" "A jok, u tome i jest trik!",
  uzvrati Franjo.
  "Eno je u Skegrinom dzepu!"
  97.
  Vozili se Bosanac, Slovenac i Crnogorac u avionu, avion se pokvari, a samo dva padobrana i sad ko ce dobiti padobran.
  -Slovenac: daj covjece mi smo pametni, mi smo najpametni narod daj da se ja spasim.
  -Crnogorac: daj covjece da se ja spasim nas je malo i ako mene ne bude bice nas jos manje.
  -Bosanac: ne brini se covjece dobices padobran
  a Slovencu cu ku*ac njemu cu dati kesu on je pametan on ce nesto smisliti do zemlje.
  - Ajdin -
  98.
  P: Kako pocinje Franjina oporuka?
  O: "Ako ikada umrem..."
  99.
  P: Znate li da je Franjo bio kockar stoljeca?
  O: Pa umro covjek na aparatima!
  100.
  P: Zasto je Franjo onoliko otezao sa umiranjem?
  O: Nije smio Titi na oci.
  - queen4 -
  101.
  P: Zasto je Franjo bio najsavremeniji predsjednik u 1999.godini?
  O: Pa bio je prikljucen na struju tri mjeseca.
  102.
  P: Na sta jedino Franjo nije bio prikljucen?
  O: Na internet.
  103.
  Dosli Hrvat i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu sve testove i dodju do zadnjeg: ubistvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kazu ulazi i ubij je. On se razalosti i odustane. Nakon toga daju Hrvatu. On udje i zacuse se dva pucnja a zatim neka tutnjava. Izlazi Hrvat za pola sata i govori :Pa ljudi sto ne rekoste da su corci, moro sam je kundakom dokrajciti.
  - Filomena Jolic -
  104.
  Uhvatili ljudozderi Amera, Engleza i Bosanca i prije nego sto ih ogule i ispeku upitaju ih ako zele da umru na casni nacin ali ce u svakome slucaju od njihove koze praviti kanue. I Amer uzme pistolj i ubije se, englez izvadi noz i ubi se kao i Amer. Kad dosao red na Bosanca."A sta ces ti?"- Ja cu viljusku!! Ljudozderi kontaju sta ce ovome ludaku viljuska, ali posto mu je zadnja zelja dadnu mu je!I Bosanac uze viljusku i poce se bosti po tijelu i derati se..:"Da bog da vam potonuo kanu...!"
  - TUPAC -
  105.
  Sada su Milosevic i Tudjman isti .
  Ni jedan ne moze iz zemlje .
  - MIAMI-MAJA -
  106.
  P: Znate li zasto je Alija Izetbegovic u bolnici?
  O: Boli ga ku*ac sto je Tudjman umro.
  - Tulumovic Emir -
  107.
  P: Kako se na bosankom jeziku kaze za prvi jutarnji "metak"
  O: Zornjak !
  A na hrvatskom jeziku ?
  O: Budisa .
  - Zeus-B –
  
  Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
  - Zato sto bi trebalo da budu.
  2.
  Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja?
  - Zato sto ih nemaju.
  3.
  Zasto muskarci vole da ozene djevice?
  - Zato sto ne vole kritiku.
  4.
  Kako znas kad ti je muz mrtav?
  - Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski
  5.
  Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
  - Zaglave u adolescenciji.
  6.
  Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
  - Mogu ja i bolje ...
  7.
  Kako muskarci zamisljaju predigru?
  - Mole pola sata.
  8.
  Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko?
  - Muskarci ih uvijek promase.
  9.
  Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
  - Sex.
  10.
  Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
  - Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
  11.
  U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
  - Svinja ne postane muskarac kada se napije.
  12.
  Sta za muskarca "prava ljubav"?
  - Erekcija.
  13.
  Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
  - Razvod.
  14.
  Zasto muskarci ne peru ves?
  - Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
  15.
  Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
  - Lijena kucka.
  16.
  Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
  - Duso, stigao sam!
  17.
  Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
  - Udovica.
  18.
  Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
  - Udas se na njegov rodjendan.
  19.
  Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
  - Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
  20.
  Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
  - Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
  21.
  Zasto se muskarci ozene?
  - Da ne moraju vise da uvlace stomak.
  22.
  Zasto muskarci imaju noge?
  - Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
  23.
  Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
  - Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.
  24.
  Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine
  tampona.
  25. (ovo je specijalni dodatak)
  Sta bi muskarci radili da im nije zena?
  - Morali bi pripitomiti neku drugu zivotinju
  
  1.
  Sjede postarija ciganka i mali cigancic, pored vatre. Ciganka je cucnula, i nema gaca. Pita je mali cigancic, a sta ti je to crno medju nogama? Vuk, odgovori mu ona. Mali se malo trznu pa rece :" Aaaa, jes zjevno je*o mater.
  2.
  Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati nevidjeni smrad. Vidi ona sta je pa mu kaze. Sta se mrstis, ako si htio da ti mirise sto nisi postao cvijecar.
  3.
  Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu:
  MAJOR: Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi.
  CIGO: Ma ne brinite brigu druze majore.
  Prvog dana dode major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Cigo pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, nece niko da primjeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede.
  Slijedeceg dana dode major te prebroji 29 pilica.
  MAJOR: CIGO!!! Gdje je jedno pile?
  CIGO: Ma tu su svi, prebrojte opet.
  Major opet prebroja pilice.
  MAJOR: CIGO, JEL TI TO MENE ZAJE*AVAS !!! GDjE TI JE JEDNO PILE ?
  CIGO: Ma tu su svi druze majore, svega mi.
  MAJOR: Eeee... Pa necemo mi tako.
  - rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udu u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i poslije nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile osim onog posljednjeg
  Major ga upita:: Gdje je tebi pile?
  VOJNIK: Nema tamo vise pilica.
  MAJOR: E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva mjeseca. VODITE GA
  ! Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Cigo podje, te prolazeci pored vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile:
  " E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis"
  4.
  Dodje covjek kod cigana da usvoji djete. Cigo samo zvizne i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covjek najmladjem i upita Cigu:
  - "Je'l mogu njega da uzmem?"
  - "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
  - "Dobro."
  Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
  - "A nju kad bi uz'o?"
  - "Nemoj ni nju, ona mi najljepse pjeva."
  Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
  - "Ovaj je bas sladak."
  - "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najljepse svira harmoniku."
  I tako dodju oni do najstarijeg.
  - "A ovaj?"
  - "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
  - "Kako, bre, lud?"
  - "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
  5.
  Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
  Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi pfening po pfening. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
  - "Pobogu, gdje ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
  - "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "pfening po pfening - karta, a ku*ac po ku*ac - BUNDA!"
  6.
  Kako je Cigo tri puta izbacivan iz partije. 1. put Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj. Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara: Cigo: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?" Sekr: - "Dva miliona." Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni komitet!" 2. put Poslije brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica. Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..." Cigo: - "Ocu, more samo reci kojeg!" 3. put Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici: Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?" Cigo: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!"
  7.
  Krenuo Cigo i Italiju, pa reko djeci da ce da im donese
  ono sto hoce.
  - Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce
  Barbiku, a na kraju dodje Cigo do najmladjeg i pita:
  - Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
  - Tatko donesi mi dva jajca.
  - Sta ce ti jajca ???
  - Da kopletiram onaj ku*ac sto ces njima da doneses.
  8.
  Sjede u kupeu mladi bracni par i cigo. U jednom trenutku mlada se pozali:"Dragi boli me glava". Na to on skoci i poce da joj ljubi glavu.
  "Dragi sad mi je mnogo bolje".
  Poslije nekog vremena,ona se opet pozali:"Dragi boli me noga". On opet skoci i izljubi joj nogu". Poslije toga njoj opet bi bolje.
  Posle nekog vremena, cigo koji je sve to gledao upita:
  "Je li doktor Dragi,a je l' lijecis ti mozda hemoroide?"
  
  Napio se zeko ko letva!!Hoda on tako i padne u potok i zaspe.Nadju ga tu lisica i vuk i bude ga.
  "Haj ba zeko ustaj sta tu spavas"!
  Zeko odgovara:"Bjezte od mene vi kopnene zivotinje!!
  
  Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko,
  udje i pita:"Medo imas li jagoda??"
  "Nemam zeko!". I tako par puta. Dodje zeko opet i
  pita "Medo imas li jagoda?". Medo sad vec ljut kaze zeki "Ako me to jos jednom
  pitas, zakucat cu te za zid!!".
  Dodje sutra zekoi pita "Medo imas li eksera??", Medo
  odgovara "Nemam", a zeko ce " A jagoda??!!"
  
  Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
  - dobro bre, gde si navalio?
  - mani, stroje Bosanci medvede.
  - pa ti bre nisi medved!
  - eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!
  
  Sjede dvije krave na telefonskoj žici i pletu, kad najedanput proleti slon.
  Prva kaže: "Gle, proleti slon?!", a druga će: "Daj ne budi naivna, pa otkad slonovi mogu letjeti?!?!"
  
  Bile dvije žabe u bari i jedna skroz mirna sjedi na lopoču a druga skače ko luda, i skače ona tako skače nema mira, a ova mirna kaže:
  Krekkk ?
  A druga odgovori:
  Ne, kokain !
  
  Zašto su 3 praščića pobjegla od kuće???
  Zato što su im starci svinje!
  
  
  Sretne lisica zeca kako čita novine i pita ga:
  L: Zdravo zeko, što to radiš?
  Z: Evo, čitam novine i čekam lava da ga ispremlatim.
  naiđe vuk:
  V: Zdravo zeko, što to radiš?
  Z: Evo, čitam novine i čekam lava da ga ispremlatim.
  naiđe lav:
  L: Zdravo zeko, što to radiš?
  Z: Evo, čitam novine i pričam gluposti...
  
  Igrao se dalmatinac sa pužem, dođe drugi dalmatinac i veli: "O vidi, vidi, a di si tako lipoga puža naša?"
  - " A ima san ja i lipšeg, samo mi je uteka"
  
  Razgovaraju dvije krave:
  Prva: I što ti kažeš o ovom kravljem ludilu ?
  Druga će: Mene to ne zanima, ja sam helikopter.
  
  Razgovaraju tri macke
  1.Ja ću imati sijamske mačiće...
  2.Ja ću imati perzijske mačiće...
  3.Ne znam, imala sam glavu u kozervi..
  
  Zašto tako uplašeno trčiš? - pita lav miša.
  - Ma, ne pitaj. Netko je silovao slonicu, a slonu
  sam ja najsumnjiviji...
  
  
  Na početak
  Bosanski
  
  Osudili Muju na smrt, vješanjem. I vješali njega oni tamo vrlo dugo,a Mujo
  se samo smješka i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si preživio?"
  Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše".
  I kad vješanje nije uspjelo osudili ga na streljanje. Počeli oni pucati i
  Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita: "Mujo, a kako si sad preživio?"
  Mujo: "WGW majice - nema rupa."
  I sad su ga oni odlučili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata kad ono izlazi Mujo van sav crn.
  Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad preživio?"
  Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."
  
  Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon....
  Javi se Mujo..i reče:"Oprostite pogriješili ste broj..." Nije malo prošlo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista priča...taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče: "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
  Zatim se okrene Fati i reče: "Ma vidiš kretena je uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan !!"
  
  Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po ljek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (Apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
  - Ma dobro mi je, serem i dalje, al' mi je svejedno.
  
  
  
  Najgora kletva Hercegovcu?
  
  Dabog da ti mama bijele čarape oprala sa šarenim rubljem.
  
  Dabog da ti dijete ne vidjelo Zagreba.
  
  Dabog da ti mobitel imao dvojnika.
  
  Da se James Bond rodio u Hercegovini nebi se zvao 007 nego 099.
  
  Rodila Fata dijete sa 6 glava.
  Vrati se Mujo doma i upita:
  "Fato kako dijete?"
  A ona će nato:
  "K'o zmaj!"
  
  Spilberg odlučio snimiti film u Hercegovini. Snime oni film o Hercegovcu, a na filmu Hercegovac 2 sata spava.
  Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlučio snimiti još jedan film.
  Odu u Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Hercegovcu: "čuješ, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednoličan film."
  A Hercegovac njemu veli "pa nisam ti ja kaskader"
  
  Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: -Cin Ying Voung Pepsi.
  A Mujo zbunjeno odgovori: -Limenku čega?
  
  Išao Mujo za turističkog vodiča, te se prijavi u agenciju i dobije prvu grupu turista.
  Vodi desetak izletnika u Austriju. Na povratku mu se izgubi neki klinac i zato Muji zaprijete otkazom. Ok, dobije još jednu grupu, vodi ih u Ameriku. Pola grupe se izgubi, a Muju osude na godinu dana zatvora. Nakon godine dana, vodi on ekspediciju na Himalaje, a samo Mujo se vrati. Osude oni njega na električnu. Sjedne on na stolicu, dođe krvnik i potegne ručku, a Muji NIŠTA!!
  Zašto ga struja nije ubila???
  JER JE LOŠ VODIČ!!!
  
  Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra sah s psom.
  Mujo: - Bolan Haso, zar stvarno daj pas tako dobro igra sah?
  Haso: - Ma, ne, tucem ga 5:4!
  
  
  Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
  Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
  - Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!
  
  
  
  PITALICA:ta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
  Odgovor:Zajebavaju snajperiste.
  
  
  
  Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela
  galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno
  imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da
  oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata
  se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako
  razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Hase sa nekom zenskom. Pita
  Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Hasom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa
  ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na
  to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je LJEPSA?"
  
  
  
  Ej Sale,dobar je vic, samo:
  Prvo hvala sto si ga "ispricala" dva puta, da ga i Ja razumem ! :)))
  Drugo, ja sam jos prosle godine cuo da JE FATA POGINULA, peglala zavesu, PA
  ISPALA KROZ PROZOR !? Kako sad to ?
  
  
  
  Dodje ti Bosanac u Njemacku da trazi posao....
  Nadje on oglas u novinama za posao i ode na razgovor
  Pokaza ti on kvalifikacije poslovodji na sto se ovaj odusevi i odluci da
  ga primi na posao,ali odluci da ga pita odakle je.Kad mu ovaj odgovori da
  je iz Bosne Nemac se razocara i rece mu da ne moze da ga primi na posao
  Ovaj sav razocaran pita :"zasto sad to ,sta sad nije u redu"
  Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne lenstine|||"
  Na to ce Bosanac: "Ma ne,Crnogorci su lenji,a mi smo glupi"....
  
  
  
  Dobili Mujo i Haso stanove u istoj zgradi i to na istoj vertikali. Posle koji
  dan dodje Mujo u posetu Hasi, zagleda nes^to po stanu i sa c^udjenjem
  primec~uje: M: Bolan Haso, tvoj stan drugac^iji od moga.
  H: Kako more biti drugac^iji kada su na istoj vertikali. Isti su.
  M: Ne znam, bolan ali je nekako drugac^iji.H: Ma to je, bolan Mujo, zbog tapeta.
  M: Zbog c^ega?H: Ma zbog tapeta. Ja sam stavio tapete pa ti izgleda drugac^iji.
  M: A kako se to radi?
  H: To ti je prosto. Odes^ kod Alije u farbaru, kupis^ 200m tapeta i 5 kila
  lepka i samo ih nalepis^.
  Odus^evljeni Mujo odjuri u farbaru ali kroz koji dan evo ga opet kod Hase.
  M: Bolan Haso tvoj stan vec~i od moga.
  H: Ma kako, bolan, vec~i. Jesi li uradio sve kao s^to sam ti rek'o?M: Jesam.
  H: I?M: Pa ostalo mi 50 metara tapeta.H: S^ta i tebi ostalo?
  
  
  
  Isao Mujo kroz pustinju danima bez hrane i vode. Kad je bio
  na granici izdrzljivosti pred njim se ukaza oaza. Ne vjerujuci svojim
  ocima on ipak prikupi zadnje atome snage da dode do vode. Ipak se ispo-
  stavilo da to nije bila fatamorgana. Tman se on nagne da pije vode, kad
  ga neko tapnu po ramenu. Okrene se on kad ima sta vidjeti: zenska obucena
  u dugu prozirnu bijelu haljinu, preko lica veo (tako da joj se isticu
  krupne zelene oci). Ona njemu kaze:
  
  Z: Mujo, ja bih da me jebes!
  
  Ne vjeruje svojim usima! Takva riba se njemu nudi!?
  
  M: Cekaj samo da pijem vode, naravno da hocu!
  
  Z: Ili sad ili nema posle!
  
  Razmisli on...'Ma voda mi nece pobjeci! Bolje da ja predem na
  stvar...' I tako on odradi radnju ;) i jos zedniji, ali zadovoljan se
  nagne da pije vode. Taman htio prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu.
  Okrene se on, kad ono jos bolja zenska od one prve. San snova!
  
  Z2: Mujo, vidjela sam da si zestok. I ja bih jedan dobar snosaj!
  
  M: MA CEKAJ BA SAMO DA PIJEM VODE, PA AKO OCES I DO UJUTRO!
  
  Z2: Ili sad odma' ili nema posle...
  
  'Ovo mi se nikad u zivotu vise nece ukazat'. Dvije najbolje
  trebe u istom danu!!! Ne smijem propustiti ovakvu priliku. Jebes vodu,
  picu kasnije..." Posle obavljenog posla on se, zadovoljan i pun sebe,
  nage i poce da pije vodu. Pije on, kad ga neko po ramenu... Okrene se
  on i vidje seika sa isukanom sabljom zamahujuci prema njemu!
  
  S: Mujo sad si gotov! One dvije zene su iz mog harema!
  
  M: Nemoj mene Alaha ti!!! Ja nisam nista znao! One su mi se
  same nudile!
  
  S: Dobro, dacu ti sansu da se iskupis. Odmakni se 50 metara
  odavde i prdni! Ako te cujem vidjecemo sta se moze uciniti.
  
  Mujo se odmace i poce da se koncentrise ;) Zivot mu je u pitanju.
  
  M: PRrrrrrrrrrrr!!!!
  
  S: Nije lose! Ali to nije sve. Odmakni se jos 50 metara i ako
  te ova moja druga zena cuje, koja je nagluva, oprosteno ti je!
  
  Mujo nema kud. Odmakne se jos 50 metara i koncentrise se i
  prikuplja energiju...Posle izvjesnog vremena oglasi se on:
  
  - PRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!
  
  U tom trenutku ga neko kucnu po ramenu:
  
  -Mujo, ako spavas na partijskom, bar nemoj da prdis!!!
  
  
  
  
  Poso Mujo u rat pa kupio Fati vibrator ne bi li mu ostala verna.
  Posle nedelju dana (razbise ih Srbi) vraca se Mujo i vidi vibrator bacen u
  blato ispred kuce. Otrci on u kucu pa ce Fati: "Aman Fato, ja ti kupih
  vibrator da mi ostanes verna, a ti ga baci u blato..." A Fata ce:" Jebes
  vibrator, sve zube polomih!"
  
  
  
  mujo: zdravo haso, a dje ti je fata?haso: izbjegla u makarsku.
  mujo: a puca li se tamo?haso: ne znam. odje se pucala.
  
  
  
  **** "Mislim, dakle postojim", rece Bosanac i ispari.
  **** Haso otvorio kasapnicu. Dolazi Muja i pita:
  "Haso, imas svinjsku glavu?" "Ma jok, to je zbog frizure."
  
  
  
  **** Dodje Haso kod Muje u goste. Zapili se, smrklo se i poce i kisa
  da pada. Gleda Muja u nevreme, pa rece Hasi da ide da mu razmesti
  krevet, jer ne moze da ga pusti da po takvom kijametu ide kuci.
  Vraca se u dnevnu sobu, a Hase nigde. Tek, malo kasnije, neko lupa
  na vrata. Otvori Muja, kad Haso stoji pokisao do gole koze.
  -'des' bio, nesreco? -Pa ja, bolan, trkn'o kuci po pidzamu!
  
  
  
  Nabavio Suljo pancir pa se hvali Muji:
  - Mujo, bolan, pucaj u me' slobodno, nece mi biti nista.
  Mujo izvadi pistolj, ubaci metak u cev i opali Sulji posred cela.
  Suljo padne na mestu mrtav. Na to ce ti Mujo, "pametnim" glasom:
  - Eto, da si imao kokardu sada bi bio ziv|||
  
  
  
  Muja i Haso upali u Drinu. Kako nisu znali dobro da plivaju izgube
  jed drugog. Muja ispliva na bosansku a Haso na srpsku stranu.
  Muja na bosanskoj strani ugleda jednog unproforca i rece mu:
  MUJA: Bolan daj mi taj dogled da vidim sta je sa mojim prijateljem tamopreko!
  UN: To nije dogled!MUJO: A sta ce onda bit?UN: Stajper!
  MUJO: Pa dobro, daj mi, ako je snajper.
  uze Mujo snajper-pusku i poce da trazi hasu. Nadje ga zapanji se i ubiga.
  Zgranuti UN pita:UN: zasto ubi prijatelja ?
  MUJO: To mi vise nije prijatelj. Tek je izasao na srpsku stranu, a vec
  okacio krst na ledja! :))
  
  
  
  Mujo i Haso... Haso nema zdravstvenu knjizicu, pozajmi je
  je od Muje i ode kod lekara: - Sta je tebi, Mujo?
  - Najbolji drug...
  
  
  
  Mujo kupio kola pa kaze Hasi da stane otpozadi
  i gleda da li mu zmigavac radi. Mujo da zmigavac a na to ce Haso:
  Radi! neradi! radi! neradi!...
  
  
  q: zasto mujo ima paperje oko nosa?
  
  a: smrk'o koku....
  
  
  
  osnovala armija bih prvu padobransku brigadu. prossli obuku na poligonu i
  skakanje sa tornja, pa ih na kraju portpali u an2 za prvi skok. skaccu
  tako
  padpbranci, dodje red na muju... pogleda on kroz vrata u ambis i kazze
  instruktoru: "ja, bolan, instruktore ne smijem skakat..."
  
  instruktor: " kako ne smijess hajvane pross'o su obuku sve znas, skacci!"
  
  mujo: "ne smijem, bolan, sanj'o sam nochas rahmetli tetku hajru koja mi je
  rekla da cu danas poginuti i da mi se neche otvoriti padobran!!"
  
  instruktor: " 'ajde hajvane jedan evo ti moj padobran!!"
  
  zamene oni tako padobrane, mujo skocci, povucce osiguracc i padobran se
  otvori. dok se tako ljuljusskao pored njega proleti nessto ssto je vikalo:
  "mujooooooooo jebeeem ti tetkuuuuu..."
  
  
  
  Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih
  vrtova prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati
  najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se,
  zasto samo jedan plod? Treba da znate da je rajska sljiva velika
  kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki je onaj uzi deo, a
  zamislite tek rajsku lubenicu| Da se pretrgnes dok je podignes.
  I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu
  u potrazi za slatkim rajskim plodovima.Slovenac se prvi snasao.
  Zgrabio je najvecu sljivu koju je video, i zbrisao.
  Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst,
  i pocese da ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabi-
  jaju odostraga.
  "Sta je?| Zinulo ti dupe, je li?| Pa da ga malo popunimo|"
  I vristao je Slovenac, preklinjao, ali nije mu vredelo. Dok su
  mu nabili sljivu do pola, vec je izdahnuo.
  U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega
  podvrgose istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je to|
  Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak),
  treslo se i nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja,
  a cim su presli na siri deo, ovaj poce da se cepa od smeha.
  I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise smejao.
  "U kom si fazonu, covece?|| Niko nije ovoliko izdrzao, a ti
  se jos smejes||| Reci i nama da se i mi smejemo|"
  "Jooj ne mog' vise..ha,ha, jooj| Eno ga.. ha,ha..eno ga
  ide Crnogorac sa luben'com||| Ppphhhhhahahahaha|"
  
  
  
  - Koliko imamo kapsula za spasavanje? - Nijednu. - Jesi li jih prebrojao?
  - Dva puta.
  
  
  
  Kaze Mujo, Hasi, sav utucen: - "Zna ti, da moja Fata, PEDER !?"
  - "Ma st lupas, znas ti sta znaci Peder ?"- "Sta ?"
  - "Pa, onaj sto voli muskarce !"- "E, TO, TO !!!! "
  
  
  
  Prala u Americi zena prozor i na njeu nesrecu oklizne se,
  i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
  iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Haso, kad ce Mujo: "Bolan, Haso,
  vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
  10 godina koristili."
  
  
  
  Cekaju ti Srbi, Hrvati i Musli- mani hleb ispred pekare u Sarajevu. U neko
  doba izadje tip iz pekare i kaze: "Nece biti dovoljno hleba, Srbi mogu
  slobodno da idu kucama". Ostanu ti tako Hrvati i Muslimani da cekaju. Posle
  nekih sat-dva izadje ponovo onaj isti tip i kaze: "Bogami, nece biti hleba
  ni za Hrvate, sad su nam javili". Pokupe ti se tako i Hrvati, a ostanu samo
  Muslimani. Cekaju ti oni tako jos sat-dva, kad eto ti ponovo onog tipa:
  "Mozete svi ici kucama, danas nece uopste biti hleba". Na to ce ti jedan
  Musliman iz reda: "Majku im jebem Srpsku, ponovo su najmanje cekali."
  
  
  Sreo Mujo Sulju i zali mu se:
  - Suljo, bolan, nikako ne mogu da zadovoljim Fatu.
  - Jesi li prob'o sa oralnim seksom, Upita Suljo.
  - A sta ti je to?
  - To ti je kad lizes tamo gdje Fata pisa.
  - A moram li i plocice?
  
  
  Sreo Mujo Sulju i zali mu se:
  - Suljo, imam problema sa Fatom.
  - Kavih?
  - Ona ti nikako nije zadovoljna nasim seksualnim zivotom.
  - Pa jesi li prob'o da lizes.
  - Ne mogu, gadi mise, rece Mujo.
  - Pa ti pospi malo secera, pa ce to ici dobro.
  - Ma poslusacu te pa kud poklo da puklo, rece Mujo i ode.
  
  Nakon izvjesnog vremena sreli se oni ponovo i Suljo pita:
  - Kako ide sa oralnim seksom?
  - Ma, dobro, samo sam mor'o kupit' skijaske naocari, odgovori Mujo.
  - Sto, bolan?
  - Kad Fata pr'ne sve mi secer prsti u oci.
  
  
  Poslao komandir Husu i Hasu u akciju izvidjanja,i kaze im:
  "Ako mi dovede zivog zarobljenika,dobicete 10 DM."
  Krenu njih dvojica,ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju.
  Kad se Haso probudio,oko njih Srbi digli logor.
  Budi on Husu:
  "Huso,dizi se|Bogati smo|"
  
  
  Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave?
  Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste :)
  
  
  Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
  - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
  - "Ma ne pitaj. Dosadno ba - jedva sam izdrzao. Jedino je dobro
  bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."
  
  
  Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
  u ruci.
  - "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???"
  - "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
  ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
  Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
  i nema ga nedel
  
  
  
  Sadasnje vreme u Bosni.Bosanci se vracaju iz sume i docekuju ih
  Kanadski posmatraci u logoru.Vide Bosanci vuku medveda i pitaju K:Grizli?
  B:Sta grizli?Davili tri sata...
  
  
  
  Lete, tako, dva bosanska kondora, lete, lete, lete...
  K.1: Ajde ba pitaj me neto.K.2: A?K.1: Rekoh, pitaj me neto, ta bilo.
  K.2: uj njega, pitaj me| ta u te, bolan, pitat?
  K.1: Otkud ja, ba, znam| Pitaj me, pa da ti odgovorim.
  K.2: Pa, dobro, evo... kako si?K.1: uti, bolan, ne pitaj|
  
  
  
  Americki i nemacki novinari u muslimanskom selu negde u Bosni razgovaraju sa
  mestanima:-Huso, ima li kod vas nacionalizma u selu?
  -Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.
  
  
  
  Prikazivali Amerikanci najsavrsenije odelo za njihovu vojsku,
  najnovija dostignuca svetske tehnologije. Pred gomilom americkih
  zvanicnika, jedan oficir prikazuje na lutki vojnika delove uniforme.
  - Vidite ove cizme, one su od specijalnog materijala, nepromocive su
  i mogu da izdrze temperaturu od -200 do +200 C.
  - Vidite ovu jaknu , ona je od neprobojnog, superlaganog platna, i
  omogucava veliku pokretljivost.
  - Na glavi vojnika je kaciga, koja omogucava da se vidi i danju i
  nocu, ona je takodje najnoviji uspeh nase tehnologije ....
  I na kraju, na ledjima super obucenog vojnika je mali frizider.
  Svi su zadovoljni onim sto su videli, ali javi se jedan i pita cemu
  sluzi frizider na ledjima.
  - Znate, mi smo proucavali bosanske Srbe, po Bosni, i posmatrali
  smo ih detaljno sa nasim Avaksima. Neki su imali televizor, neki
  sporet, neki veliki frizider na ledjima, pa eto mi smo se odlucili za
  mali frizider.
  
  
  Sta Hasa radi u Sloveniji u osamnaestoj godini ?
  Trazi posao.
  
  
  A sta slovenac radi u osamnaestoj u Bosni ?
  Trazi OCA...
  
  Sece Mujo ulicom sa kiflom u guzici.
  Sretne ga Haso i pita: Pa dobro Mujo sta radis?
  Mujo kaze: Ma bio sam kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu.
  
  Mujo: Ej, bolan, Haso, onaj tvoj pas je sigurno Srbin?
  Haso: A kako to, bolan, znas?
  Mujo: Ma vidis da stalno po avliji premece nekakve kosti!
  
  
  Dobio Mujo proljev pa otisao kod doktora. Ovaj mu, opet, greskom propise apaurin (sredstvo za smirenje). Sretnu se oni na ulici nakon par dana, i doktor pita: "Kako je, Mujo, jesi li bolje?"
  A Mujo odgovara:" Ma sta da ti kazem...serem i dalje, ali se vise ne sekiram zbog toga!"
  
  Zabavljala se Fata sa crnogorcem, i sve je bilo OK. Medjutim kad su se uzeli, prvo jutro, crnogorac ce fati:”Fato, hocu svako jutro 7 sati da je dorucak serviran na stolu, popodne rucak da me ceka bez obzira jesam li ja kod kuce ili ne, i vecera da je na stolu u 7 sati bez obzira bio ja kod kuce ili ne!” Fata na to odgovori”U redu, a ja hocu svaki dan 5 puta bio ti kod kuce ili ne bio”
  
  Suljo pokuso da ukrade peglu i covjek ga uhvati i on mu kaze- Ako je mozes podici kurcem onda je nosi djabe kuci. I suljo se napne i ponese je kuci. Sutradan on to isprica Hasi. Sutradan ode Suljo kod Hase i vidi ga sa Fatom na kurcu, pita Suljo- Bog te ne ubio sta radis sa zenom. Haso kaze- Treniram za frizidera.
  
  Koja je razlika između bosanca i stupa?
  Stup je udren u zemlju,a bosanac u glavu!
  
  
  Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo vidjevši majmuna upita Fatu odakle joj,a na to će Fata njemu: Od Unproforaca. Izdere se tada Mujo na nju-PA BENO JEDNA NISAM LI TI REKAO DA SE ZAŠTITIŠ
  
  Dogovaraju se žene na godišnjoj skupštini te kao zaključak poruče kako to više tako nemože i da njihovi muževi moraju pomagati u svakodnevnim poslovima.
  Normalno nakon nekog vremena su se našle i razmjenile iskustva:
  Kaže Jane:- Ja sam svom Jacku rekla da to nemože više tako da on sa svojim pririjateljima ide na kuglanje a ja moram sve spremati po kući.
  - I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, treći dan je opeglao robu i sada je O.K.
  Kaže Inge:- Ja sam svom Olafu rekla da to tako isto nemože i da ja svaki dan kuham a on se zabvlja.
  - I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, treći dan je napravio ručak i sada je O.K.
  Kaže Fata:- Ja sam svom Muji rekla da ne može on samo sa svojim jaranima po birtijama landrati i piti da i meni u kući treba pomoći.
  - I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, a treći dan mi se malo otvorilo lijevo oko.
  
  Došao bosanac u dućan i kaze prodavaču: Hteo bi da kupim ovo harmoniku.
  Prodavač ga gleda i kaže: Budite ljubazni i izađite van, ne služimo Bosance.
  Ode Bosanac i preruši se u Crnogorca, ali opet isti slučaj, on ode tako nekoliko puta, i uvjek mu prodavač kaže:
  "Ne služimo Bosance." Na kraju ga Bosanac upita: Jel bolan, a kako znaš da sam ja Bosanac?
  a prodavač će na to: Pa samo Bosanac misli da je radijator harmonika!!
  
  Ulovio ti Mujo zlatnu ribicu.
  Pusti me ispunit' cu ti tri zelje,kaze ribica.
  Dobro kaze Mujo.
  Prvo da mi noz ne moze nista.
  Drugo da mi metak ne moze nista.
  A treca,zapita ribica.
  Mujo ne zna sta ce,pa sve gleda oko sebe i ugleda jednog konja.
  E da mi je kao u njega.
  Dobro,rece ribica i Muji se ispunise sve zelje.
  Sutri dan dodje ti Mujo kod Hase i kaze mu:-Uzmi onaj noz i ubodi me u ledja.
  Prvo Haso nije htio ali ga Mujo natjera.
  Haso zabi noz a ono nista.
  A haj sada uzmi pistolj i upucaj me,kaze Mujo
  Haso upuca Muju a ono Muji nista.
  Kako to?,pita Haso.
  Nije to nista,kaze Mujo a pogledaj ovo i poce skidati gace.
  A na to ce ti Haso:
  -u jebote Mujo kolika ti je picka!
  
  
  Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
  Mujo sta ti radis?
  Mujo odgovara : Nisam ja Mujo ja sam John. OK.John sta radis?
  Pa eto ustanem ujutru odem na verandu, pa popijem kafu, pa opet na verandu...
  OK, OK ali sta radis?
  Pa kazem vam.Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan...
  OK. Johne dosta te bilo.Sta Fato ti radis?
  Pa ja nisam Fata ja sam veranda !!!
  
  NAISA HERCEGOVAC NA DALMATINCA...
  HERC: disi prijatelju? daj posudi mi 500 kuna.
  DALMA: a nemam kod sebe pajdo.
  HERC: a kod kuce?
  DALMA: a... zena,dica super...sve uredu
  
  Došao Mujo raditi u Njemačku i dok je šetao gradom primjeti automat sa coca colom. Ubaci Mujo kovanicu u automat te cola ispadne van i tako nekoliko puta. Kad naiđe Haso i upita ga: 'Bolan Mujo što to radiš', a Mujo će na to: 'Šuti Haso kad Mujo igra Mujo dobiva'."
  
  Uđe žena u vlak s malim djetetom i jedva u nekom kupeu uspije naći mjesto za sebe i djete, ali kada se je sjela svi iz kupea izađoše van. Stane vlak na stanici uđu novi putnici i niko nije htio ući u njen kupe. Stane vlak na drugoj stanici i opet niko ne uđe k njoj, ali su ljudi počeli govoriti kako je njeno djete neopisivo ružno i na to žena počne plakati.
  Na slijedećoj stanici uđe Mujo i reče joj: 'Gospođo pa šta vam je zašto plačete, boli li Vas glava, jeste li žedni, treba li majmunu banana?'.
  
  
  Mujo, Haso i Suljo došli do love pa rešili da nabace kurve i naprave grupnjak.
  Uzmu oni hotelsku sobu, uvedu kurve, poskidaju se, pogase svetla i počnu.
  Tek kroz jedno 20 minuta buni se Mujo:
  - stoooj, pali svetlaaaaaa!
  - ma šta je sad šta se buniš? Pitaju ostali, našta će Mujo:
  - ma dajte ljudi da se malo bolje organizujemo, ja već po treći put pušim kurac
  
  
  
  Mujo otišao u Ameriku i uskoro otvorio trgovačku firmu,a jadni Haso ostao doma,bez škole,bez para,samo hrpa djece i krezuba Fata.
  I zamoli Haso Muju da ga primi i uposli kod sebe.
  Znajući kakav je Haso,Muji se naćkao ali konačno popusti.No da ga makne što dalje od sebe i mogućih nevolja imenuje ga zastupnikom za bijelu tehniku na sjevernom polu.
  Prošlo neko vrijeme a Muji stiže narudžba za kontejner hladnjaka,ubrzo za tim za 3 kontejnera hladnjaka ...
  Ne bi to jasno Muji pa odluči osobno se uvjeriti kakvu je to glupost Haso priredio.Otputuje na sjeverni pol,kad tamo - ni jednog hladnjaka u skladištu.
  -Dobro Haso de mi reci kako si uvalio te puste hladnjake ?
  -Lako brate!Lijepo sam pozvo narod i pito ih ko ljude : 'Hajde recite nije li vam ljepše ševiti se na minus 4 nego na minus 30 stupnjeva ?'
  
  
  Bio jedan Mujo, nevin (bez sexualnog iskustva). Počne on molit Hasu da mu nađe
  neku da i on proba...I Haso mu kaže:Ma ne može to tek tako. Moraš prvo malo vježbat,
  aj ti u šumu i tamo vježbaj na neko šuplje drvo i onda mi se javi. Nakon nekog
  vremena Haso mu našao neku žensku i sad...i sad se ona taman namjestila kad je
  Mujo udre nogom u guzicu. Šta to radiš,jesi normalan- pita ona Hasu- Ma ništa,
  gledam ima li PČELA!
  
  Na početak
  
  
  O Franji
  
  
  Kupio Franjo maloj unucici pet malih, tek izleglih macica. Zaigrala se djevojcica s macicima i govori Franji:
  Gle, deda, svi su u HDZ-u!" Nakon tri dana dolazi Franjo u posjetu unucici, a ona ga doceka s dva macica u krilu:
  "Gle, deda, ona tri macica su u HDZ-u!"
  "Kako to?", zacudjeno ce Franjo. "Pa jos nekidan su svi bili u HDZ-u!"
  "Znam, deda", odgovori djevojcica. "Ali ova dva su progledala!"
  
  Pametan covjek uci na Tudjmanovim greskama, a budala na svojim.
  
  Usred noci, Ankica Tudjman uzasnuta primijeti kako
  Franje nema u krevetu. Ogrne se kucnom haljinom i krene u
  potragu za suprugom mracnim hodnicima vile na
  Pantovcaku. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane
  Franjo. "Oh, Boze!!!", vrisne prestravljena Ankica. "Ankice",
  mirno ce joj suprug. "Stotinu puta sam ti rekao da me kod
  kuce mozes zvati Franjo!"
  
  - Zasto ce Tudjman smijeniti Penica?
  - Nemam pojma.
  - Rekao mu da uhapsi Ankicu, a Penic odgovorio: "Koju?"
  
  Setao Tudjman Zrinjevcem i ugledao penzionera kako
  pase travu. "Sto to radis?", povice Franjo. "Gospodine
  predsjednice, znate kako je, mala penzija, zena na cekanju,
  djeca bez posla... gladan sam!" "Mars onda na stablo!",
  zadere se Franjo. "Trava je za invalide!"
  
  - Zasto je Ankica prodala traktor?
  - Zato sto je Franjo prodao zemlju.
  
  Na granici na Kamenskom zaustavio policajac sleper
  sirokobrijeske registracije. "Sto prevozite?", upita vozaca
  pregledavajuci mu dokumente. "Nista posebno", odgovori
  vozac lezerno. "Samo knjige." "Knjige?!", pogleda ga
  policajac. "Da vidim. Otvorite ovu kutiju!" Otvori vozac
  kutiju, a u kutiji bakse svercanog "marlbora". "To su vama
  knjige? Da vidim ovu drugu kutiju!" Otvori vozac i drugu, a
  u njoj uredno spakovani heroin. "Da vidim kakve 'knjige'
  imate u ovoj trecoj kutiji!", ljutito ce policajac. Otvori vozac
  i trecu kutiju, punu raketnih bacaca, kalasnjikova i municije.
  "Knjige, a?", gleda policajac vozaca. "Pa kakve su vam to
  knjige?" "Sabrana djela Franje Tudjmana", mirno odgovori
  vozac.
  
  - Kako pocinje Franjina oporuka?
  - "Ako ikada umrem..."
  
  Sjedi Franjo s Ivicem Pasalicem u crkvi i gleda raspelo.
  "Sto mislis", upita on Ivica. "Hoce li i mene, kad sidjem s vlasti, narod ovako razapeti?"
  "Ne bojte se, gospodine Predsjednice", utjesi ga Pasalic. "Dok mi odemo s vlasti, nece im ostati ni za cavle!"
  
  Otisao Franjo sa dvorskom svitom u lov na divlje patke.
  U pratnji mu, kao i obicno, predsjednicka garda i medju
  njima obuceni snajperist. Ugleda Franjo jednu patku, opali i
  promasi. Pogodi je, medjutim, snajperist, a Zlatko Canjuga
  klikne: "Divan pogodak, gospodine Predsjednice!" Nakon pet
  minuta Franjo nacilja drugu patku i opet promasi.
  Snajperist, pak, opet obavi posao, patka padne mrtva, a
  Canjuga zapljesce rukama: "Sjajno, gospodine
  Predsjednice!" Kad ugleda i trecu patku, Franjo opet podigne
  pusku i promasi. Promasio, medjutim, i snajperist, a Zlatko
  Canjuga prekrizi ruke: "Gospodine predsjednice, ovo jos
  nisam vidio: mrtva patka, a leti!!!"
  
  "Molim vas, posto vam je kruh?", pita covjek prodavaca u
  pekari. "Deset kuna, gospodine", odgovori prodavac. "Deset
  kuna?!?", vrisne covjek. "Nije do nas, gospodine. Dvije i pol
  kune vam idu Franji, dvije i pol kune Ankici, dvije i pol
  Skegri, a dvije i pol kosta sami kruh." "Jebem ti drzavu!",
  psuje covjek i nevoljko pruza prodavacu novcanicu od deset
  kuna. Prodavac je uredno spremi u blagajnu i vrati covjeku
  dvije i pol kune. "Sto je sad?", zapanjeno ce kupac. "Zao mi
  je", odgovori prodavac. "Nema kruha!"
  
  Zaletio se Franjo svojim automobilom u stablo. Iz
  potpuno unistenog BMW-a izvuku Franju tri mladica i
  masazom srca vrate ga u zivot. "Posto ste mi spasili zivot",
  izusti Franjo kad je dosao sebi, "ispunit cu svakome po jednu
  zelju!" "Ja bih crnog BMW-a, istog kao sto je bio ovaj
  tvoj!", odmah ce prvi. "Vazi, to nije problem!" odgovori
  Franjo. "A ja bih htio biti ministar obrane!", odgovori drugi.
  "Nista lakse, sutra stupas na duznost", odgovori Franjo i
  pogleda treceg mladica. "A sto bi ti?" Razmislja mladic neko
  vrijeme i na kraju kaze: "Ja bih... invalidska kolica,
  gospodine predsjednice." "Invalidska kolica?!", silno se
  zacudi Franjo. "Sto ce ti, zaboga, kolica?" "Bome ce mi
  trebati, gospodine predsjednice", odgovori mladic, "stari ce
  mi noge polomit kad cuje koga sam spasio!"
  
  Raspravljaju Clinton, Jeljcin i Tudjman na
  medjunarodnoj konfrenciji o ekologiji. Clinton se hvali:
  "Nasa je tehnologija toliko napredovala da smece koristimo
  kao gorivo za automobile!" "A kod nas otpad koristimo u
  vojnoj industriji!", uzvrati Jeljcin. "Nije to nista", ukljucuje
  se Tudjman. "Kad kod nas netko umre od gladi, odmah
  dolazi smetlarska brigada i nosi tijelo u reciklazni centar,
  gdje se melje, preradjuje i pakuje, te njegovo meso prodaje u
  prodavaonicama!" "Pa?!?", zaprepasteno ce Clinton i Jeljcin.
  "Nista", nastavi Tudjman. "Porezni obveznik kupi to meso,
  zacini, ispece, pojede i na kraju posere. I to govno opet glasa
  za HDZ!"
  
  Umrli Richard Gere, Sean Connery i Franjo Tudjman, te
  ih na nebesima dovelo u jednu mracnu prostoriju i tamo
  zakljucalo. Nakon pet minuta otvorise se uz sablasni zvuk
  jedna vrata, ukaze se jeziva, krastava kreatura i zacuje
  duboki glas: "Richarde, ti si u zivotu bludnicio s najljepsim
  zenama svijeta, od sada ces zauvijek biti s ovom spodobom!"
  Otvorise se potom i druga vrata, ukaze jos jezivija nakaza, a
  duboki glas nastavi: "Seane, ti si u zivotu bludnicio s
  najljepsim zenama svijeta, od sada ces zauvijek biti s ovom
  spodobom!" Naposljetku se otvorise i treca vrata, i pred
  Franjom se ukaze - Sharon Stone, gola kao od majke
  rodjena. Potom se, jasno, javi i onaj duboki glas i zapocne:
  "Sharon, ti si u zivotu bludnicila s najljepsim muskarcima
  svijeta..."
  
  Dosli Franjo i Skegro na prijem kod Clintona i ovaj ih
  pogosti bogatom vecerom. Za vrijeme vecere Skegro nazove
  zenu mobitelom: "Zeno, neces vjerovati! Upravo veceram u
  Bijeloj kuci, i to sa zlatnim priborom! Zamisli, uspio sam
  ukrasti jednu zlatnu zlicu za tebe!" Nakon pet minuta
  zazvoni Franji mobitel i javi se Ankica: "Slusaj, sad sam se
  cula sa Skegrinom zenom, Borislav je za nju ukrao jednu
  zlatnu zlicu. Hocu i ja istu takvu!" Nakon toga Franjo
  ustane zvoneci zlicom o casu: "Lejdis end djentlmen, pozor,
  pokazat cu vam jedan trik! Vidite ovu zlicu?" "Da?", sa
  smjeskom ce Clinton. "Sad je vidis", kaze Franjo i stavi u
  unutarnji dzep sakoa, "sad je ne vidis!!!" "Ne razumijem",
  zbunjeno ce Clinton. "U cemu je poanta? Pa zlica je kod
  vas!" "A jok, u tome i jest trik!", uzvrati Franjo. "Eno je u
  Skegrinom dzepu!"
  
  Sjedi prosjak na Trgu bana Jelacica, gleda u nebesa i
  zavapi: "Daj mi, Boze, dvjesto tisuca maraka da vratim
  dugove i skucim obitelj!" Cuo to Zlatko Canjuga i predlozio
  Franji da poklone covjeku nesto novca, jer bi to bio dobar
  propagandni potez uoci izbora. "Odlicno, Zlatko!", odusevi
  se Franjo, i vec sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruzi
  prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah
  kovertu i izbroji novac. "Boze, Boze, sto si mi poslao novac
  po lopovu?!", zavapi u nebo. "Ukrao mi pola!"
  
  Dosao Zagorac u Zagreb i parkirao bicikl kraj
  Predsjednickih dvora na Pantovcaku. Prisao mu policajac i
  upozorio ga: "Ej, jesi li ti normalan? Ne mozes tu ostaviti
  bicikl!" "Zakaj?", zbunio se Zagorac. "Pa jel' ti znas tko tu
  zivi?" "Nemam pojma, tko?", pita Zagorac. "Pa Tudjman i
  njegova obitelj!" "U jebal te vrag!", lupi se Zagorac po celu.
  "Fala vam lepa, gospon policajac, odmah bum ga zakljucal!"
  
  Umro Franjo Tudjman i zapoce velika rasprava gdje ga
  sahraniti. Prva je ideja bila, jasno, da ga se sahrani u
  rodnom Zagorju, ali Zagorci izracunase koliko ce se na
  sahrani pojesti i popiti, te rekose: "Ne, hvala!" Kad su vidjeli
  koliko ce morati kopati u zivom kamenu, odustase i
  Dalmatinci. Na kraju ponude Hrvati Hercegovcima, ali ovi
  odgovore da im ne pada na pamet u svetu hercegovacku
  grudu sahranjivati Titovog generala. Vidjese Zidovi da nitko
  nece Franjin grob, pa se ponudise da ga oni dostojno
  sahrane. "Ne, hvala", uljudno zahvalise Hrvati. "Vi ste
  jednoga vec zakopali, pa vam je ustao treci dan!"
  
  Pitao Tudjman Clintona kako mu uspijeva voditi tako
  dobru unutarnju politiku. "Najvaznije je izabrati pametne
  suradnike", odgovori Clinton. "Kako znas da su pametni?",
  pita Tudjman. "Imam test, pokazat cu ti", povjerava mu se
  Clinton i zove Al Gorea. "Al, reci mi tko je to: tvoga oca sin,
  a nije ti brat?" "To sam ja, gospodine predsjednice!",
  spremno odgovara Al Gore. Zadivljen, Franjo Tudjman se
  odluci okruziti pametnim suradnicima i pita Canjugu:
  "Zlatko, tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" Razmisljao
  Canjuga neko vrijeme i na kraju zamolio Franju da mu da
  jedan dan da rijesi zadatak. Nakon toga Canjuga nazvao
  Racana i kaze mu: "Ajde, Ivice, kad vi komunjare sve znate,
  reci mi tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" "Pa to sam
  ja!", odgovori Racan. Nakon toga Canjuga nazove
  Tudjmana: "Gospodine predsjednice, znam odgovor na vase
  pitanje." "Koje pitanje?", pita Tudjman. "Pa ono, tko je to
  moga oca sin, a nije mi brat." "I?", nestrpljiv je Franjo. "To
  je Racan!", sretno ce Canjuga. "Nije, kretenu, nego Al
  Gore!"
  
  Vratio se Franjo iz Amerike i odlucio urediti svoju vilu po
  uzoru na Bijelu kucu, pa pozvao dekoratere da mu nadju isti
  onakav zlatni pisoar kakvog je vidio kod Billa Clintona.
  Nakon nekoliko dana dekorateri mu objasne da nigdje nisu
  uspjeli naci takav pisoar, te Franjo odluci pozvati Clintona
  da ga pita gdje ga je nabavio. Na telefon mu se javi
  Clintonova kcer Chelsea: "Dobar dan, dobili ste obitelj
  Clinton." "Dobar dan", pristojno ce Franjo. "Ovdje
  predsjednik Republike Hrvatske, dr. Franjo Tudjman.
  Razgovarao bih s gospodinom Clintonom." "Samo trenutak,
  molim vas", odgovori Chelsea i odlozi slusalicu. "Tata,
  mislim da te zove onaj sto ti se nekidan popisao u saksofon!
  
  - Zasto su u Hrvatskoj prestali tiskati postanske marke s
  likom Franje Tudjmana?
  - Jer su ljudi pljucali s krive strane.
  
  - Kako izgleda idealna hrvatska obitelj?
  - Caca lazov, mater lopov, sin spijun, kcer svercerica, a
  unuci Srbi.
  
  Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra da mu
  ovaj odredi sudbinu. "Vidi, Franjo", zapocne Sveti Petar.
  "Danas sam dobre volje pa cu te pustiti da sam izaberes gdje
  ces. Izvoli, sve se vidi na ovim monitorima. Sjedi i pogledaj
  prije nego sto se odlucis!", pokaze mu Sveti Petar dva velika
  ekrana u kutu cekaonice. Franjo sjedne i gleda: na ekranu
  pod kojim pise "Raj" vidi idilicne prizore, nasmijane ljude
  kako setaju zelenim perivojima i beru cvijece po prekrasnim
  livadama. Na ekranu pod kojim pise "Pakao" Franjo,
  medjutim, ugleda jos primamljiviji prizor: ogromna krcma
  puna veseljaka koji piju, pjevaju, jedu volove s raznja i
  stipaju konobarice golih grudi. "Tu bih ja!", pohotno uzvikne
  Franjo. "U redu", odgovori Sveti Petar i otvori mu vrata
  Pakla. Tu ga, medjutim, doceka Sotona i natakne na vile,
  pocevsi mu guliti kozu. "Petre, Petre!!!", zaurla Franjo. "Sto
  me zajeba ovako?!?" "Jebi ga, Franjo", mirno odgovori Sveti
  Petar. "Imamo i mi drzavnu televiziju!"
  
  Dosao 2. listopada Papa u Hrvatsku, a na aerodromu ga,
  kako je i red, docekao predsjednik Tudjman, te mu uz
  srdacnu dobrodoslicu cestita i imendan. "Imendan?!", zacudi
  se Papa. "Pa koliko znam, a mislim da barem ja znam,
  danas nije ni sv, Ivan ni sv. Pavao!" "Znam", odgovori
  Franjo, "al' je drugi."
  
  Odlucio Franjo prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi
  narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog
  jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i,
  sokiran prizorom, upita: "Gospodine Predsjednice, zasto
  placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz
  plac ce Franjo. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako
  mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je
  strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Franju kako
  place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto predsjednik
  place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti
  penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog
  tebe!!!"
  
  Nasli se Jeljcin, Clinton i Tudjman, pa pricaju koliko
  kome treba vremena da kupi mercedes. "Ja trebam stediti
  jedno dva mjeseca i imam za novi mercedes", prvi ce
  Clinton. "Da vidim", racuna Jeljcin. "Meni bi trebalo najvise
  3-4 mjeseca." "Ja se ne bavim time", ukljucuje se Tudjman.
  "Ali nazvat cu svog financijskog savjetnika." Vadi mobitel i
  zove: "Halo, Dejane, ti si? Slusaj, bas nesto pricamo Jeljcin,
  Clinton i ja... vidi, daj mi izracunaj koliko bi trebao stediti za
  kupiti mercedes." "Nemas frke, deda", odgovori Dejan.
  "Javit cu ti se za pet minuta." Nakon pet minuta javi se
  Dejan i govori djedu: "Deda, izracunao sam. Treba ti tocno
  sest mjeseci." "Sest mjeseci?", zaprepasti se Tudjman.
  "Toliko puno?!?" "Znam", odgovori Dejan. "Al' velika je to
  firma, deda!"
  
  - Zasto se Tudjman ne moze igrati skrivaca?
  - Zato jer ga nitko ne bi trazio.
  
  Pozove Bog k sebi Clintona, Jeljcina i Tudjmana da im
  saopci kako ce u ponoc 31. prosinca 1999. godine biti smak
  svijeta i da pripreme svoje narode za Sudnji dan. Clinton se
  obrati naciji: "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest.
  Dobra vijest je da Bog postoji, a losa da ce u ponoc 31.
  prosinca 1999. biti smak svijeta!" I Jeljcin ruskom narodu
  uputi izvanredno priopcenje: "Imam za vas dvije lose vijesti:
  prva je losa vijest da Bog postoji, a druga da ce u ponoc 31.
  prosinca 1999. biti smak svijeta!" Obrati se i Franjo naciji
  preko televizije i znacajno saopci: "Imam za vas dvije dobre
  vijesti. Prva je dobra vijest da Bog postoji. Druga dobra
  vijest je da cu biti predsjednik Hrvatske do Sudnjeg dana!"
  
  Jedne noci pojavio se Franji Zloduh mrka brka s
  monoklom: "Je li, Franjo, je li Hrvatska jos pljackana i
  siromasna?" Drhteci od straha, Franjo odgovori: "Je, je, neg
  kaj!" Zloduh ce opet: "A je inteligencija u zatvoru, a lopovi
  na vlasti?" "Pa tak nekak", preplaseno ce Franjo. "A
  opozicija?", nastavlja Zloduh. "Radi li opozicija za tajnu
  policiju?" "Razumije se", odgovori Franjo. "A narod?", opet
  ce Zloduh. "Bjezi li narod preko granice?" "Beziju, beziju",
  cvokoce Franjo. "A bogati", dalje ce Zloduh, "je li Zagreb
  jos u sprezi s Beogradom?" "Je, je", klima Franjo glavom.
  "Kak ne!" "Pa kad je tako", zakljuci Zloduh, "kad je sve isto
  ko u moje vreme, sto me bre onda ubiste u Marseillesu?!"
  
  Ukaze se jedne noci Franji andjeo pa mu veli: "Cuj,
  Francek, nemam ti ja praf za praf kaj za rec, znas i sam
  kolko si bedastoca v zivotu napravil: em si kral, em si rata
  vodil, emi si zlocine zapovedal, em si bil komunist... kad
  dojdes pred Svetega Petra mam te bude vu pakla otpremil!"
  "Joj mene!", prestravi se Franjo. "Kaj da delam?!?" "Sad,
  cuj", uzvrati andjeo, "jedan nacin bormec i ima, samo ne
  znam jel bu ti se dopal..." "Kaj, kaj?", unezvjereno ce Franjo.
  "Sve cu uciniti da spasim dusu!" "Vidi, kad umres, budes
  svrsil vu pakla, tu nema zbora. Ali mozes i u raj, samo ako
  se jos ove noci sam ubijes!", povjeri mu andjeo i nestane.
  Razmisljao Franjo do kasno u noci i napokon uzme iz
  ormara pistolj i ispali metak u sljepoocnicu. Pojavi se pred
  Svetim Petrom, a ovaj mu, cim ga je vidio, odmah prstom
  pokaze put u Pakao. "Ali, kako?!?", panicno ce Franjo. "Pa
  sve sam napravio kako mi je andjeo rekao!" Sveti Petar s
  nevjericom saslusa Franjinu pricu i na kraju pozove sve
  andjele i poreda ih pred Franjom. "No, hajde, pokazi mi sad
  koji ti je od njih ispricao tu glupost sa samoubojstvom!"
  Franjo odmjeri andjele i naposljetku uperi prst u jednoga:
  "Evo, ovaj ovdje, on mi je to rekao!" Sveti Petar pogleda
  andjela, nasmije se i rece: "E, Joza, Joza, vec si dvajst let
  ovdje, a jos gluposti zdelavas!"
  
  Ukazao se Franji jedne noci Tito, pa ga pita: "Kaj je,
  zemlak, imas problema?" "Ne znam kako si ti izlazio na
  kraj, ali ovo je sve teze! Vojska i policija mi se otimaju
  kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Sta
  da radim?!?", zarida Franjo. "Ovako ces napraviti", ocinski
  ga pomilova Tito. "Vojsku posalji na granice, policiju na
  radnike, i vidjet ces onda reda!" "A penzioneri?", zavapi
  Franjo. "Sto cu s njima?" "Ne brini za penzionere", odgovori
  Tito. "Samo ti njih posalji meni!"
  
  Dosao Stef u jednu venecijansku staretinarnicu i opazio
  mali broncani kipic stakora. Fasciniran kipicem, upita starog
  prodavaca za cijenu. "Dvije tisuce lira za kipic, petsto tisuca
  za legendu o kipicu", odgovori starac. "Jebes legendu, uzet
  cu samo kipic", odgovori Stef. Izasavsi iz ducana primijeti,
  medjutim, dva stakora kako ga slijede. Uskoro su iz rupa i
  kanalizacijskih odvoda poceli miljeti i drugi stakori.
  Nervozno se okrecuci, nakon pola sata Stef prestravljen
  ustanovi da ga prate milijuni venecijanskih stakora.
  Izbezumljen od straha, sada vec trceci, Stef konacno dodje
  do obale i baci kipic u more. Na njegovo zaprepastenje,
  stakori su do zadnjeg skocili za kipicem u mutnu vodu.
  Potresen i oznojen, vrati se u staretinarnicu. "Aha, vidim da
  ste dosli po legendu o kipicu", doceka ga starac. "Ma jebes
  legendu", odmahne Stef. "Nego, mozete li vi meni napraviti
  kipic Franje Tudjmana u hercegovackoj nosnji?"
  
  Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra. "Cuj,
  Franjo", veli mu Petar. "Velika mi je guzva sad u raju, pa cu
  te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim
  malo mjesta, okej?" "A jel cu onda sigurno u raj?",
  preplaseno ce Franjo. "Ma sigurno", utjesi ga Sveti Petar.
  "Samo sedam dana!" I zaista, nakon sedam dana pokuca
  Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni: "Dosao sam po
  onoga." "Kojega?", zbunjeno ce Sotona. "Ma znas, onoga
  sto sam ti ga ostavio na sedam dana!" "A, mislis na Franju?
  Nema sanse, ne dam ti ga!", odlucno ce Sotona. "Ali nismo
  se tako dogovorili!", ljutito ce Petar. "Znam", odgovori
  Sotona. "Al otkad je kod nas osnovao HDZ, tek je sad pravi
  pakao!"
  
  Vozi se obitelj Tudjman predsjednickim zrakoplovom nad
  Zagrebom. U jednom trenutku Ankica se sjeti: "Kako bi
  bilo, Franjo, da bacis tisucu maraka? Usrecit ces barem
  jednog Hrvata!" "Imam ja bolju ideju", javi se Nevenka.
  "Baci, tata, dvije novcanice po petsto maraka i usrecit ces
  dva Hrvata!" "Zasto onda ne bi bacio deset novcanica od sto
  maraka?", ukljuci se Dejan. "Usrecio bi deset Hrvata!"
  "Deda, ja imam jos bolju ideju", sjeti se Sinisa. "Baci se ti iz
  aviona i usrecit ces cijeli narod!"
  
  Umro Franjo Tudjman i otisao u Pakao. Kao drzavnika
  primi ga osobno Sotona i povede u razgledavanje. Razgleda
  Franjo uokolo i ne odoli da upita Sotonu: "Je li, a sto su ovi
  pusti satovi na zidovima?" "A, to", odgovori Sotona. "Vidis,
  svatko tamo dolje ima ovdje u Paklu svoj sat. I svaki put kad
  napravi neku pizdariju, kazaljka se pomakne za jednu
  minutu naprijed." "Zanimljivo", izusti Franjo. "A gdje je
  moj sat?" "Tvoj? Eno ga jos u mojoj kancelariji", odgovori
  mu Sotona. "Sluzio mi je kao ventilator."
  
  Uciteljica objasnjava ucenicima nove pojmove: sto je
  steta, a sto katastrofa. Na kraju sata provjerava znanje:
  "Jozek, daj nam objasni sto je steta, a sto katastrofa?" "Evo,
  na primjer, japica i ja celu godinu obradjujemo vinograd",
  zapocne malisan. "Onda padne tuca i u pola sata unisti celi
  vinograd. To je katastrofa!" "Sjedni - jedan!", strogo ce
  uciteljica. "Vidite, djeco - kad Jozinom tati tuca unisti
  vinograd, to je steta. Ali to nije katastrofa. Katastrofa bi bila
  kad bi se, na primjer, srusio avion s predsjednikom
  Tudjmanom i cijelom hrvatskom Vladom. Eto, to bi bila
  katastrofa, razumijete? Sada idite, sutra cu vas ispitati."
  Sutradan se Jozek javlja da ispravi jedinicu. "Hajde, Joza",
  obrati mu se uciteljica. "Da vidim jesi li naucio." "Na
  primjer, srusi se avion s predsjednikom Tudjmanom i
  cijelom hrvatskom Vladom", zapocne Jozek. "To je
  katastrofa. Ali nije steta. Steta je kad mome tati tuca unisti
  vinograd!"
  
  Gleda Franjo svoju sliku na zidu i zamisljeno pita: "Sto
  ce biti s nama?" "Mene ce skinuti", odgovori slika, "a tebe
  objesiti!"
  
  Lete u avionu Clinton, Jeljcin, Papa, Tudjman i
  student. U jednom trenutku otkazu motori i avion pocne
  padati. Njih petero, medjutim, ustanove da su u kabini
  samo cetiri padobrana, pa se prvi javi Clinton: "Nemojte
  se ljutiti, ali ja sam lider najvece svjetske sile, o meni ovisi
  sudbina svijeta. Mislim da jedan padobran mora biti
  moj!" Potom uze padobran i skoci. Nakon njega javi se
  Jeljcin: "Ostane li Rusija bez mene, za godinu dana ce
  ruska mafija unistiti svijet. Valjda vam je jasno da ja
  naprosto ne smijem umrijeti!" Zatim i on uzme padobran
  i skoci. Nakon njega javi se Tudjman: "Gospodo, situacija
  je dramaticna. Svijet ce s Clintonom i Jeljcinom biti na
  rubu kaosa bez jednog briljantnog uma kao sto sam ja.
  Svijetu treba moja genijalnost!" Potom i on uzme svoj
  padobran i skoci. Ostali tako u avionu samo Papa i
  student. "Sinko", zapocne Papa. "Ja sam ionako pri
  kraju, vrijeme mi istice i moj me Gospodin ceka. Uzmi
  ovaj padobran, mladicu, i spasi se." "Ne brinite, Sveti
  Oce, imamo dva padobrana. Spasit cemo se obojica!"
  "Ali, kako?", zbunjeno ce Papa. Student se nasmije:
  "Onaj genije je skocio s mojim ruksakom!"
  
  Nakon poraza HDZ-a na izborima Franjo zavrsi na
  sudu zbog pljacke, terora i veleizdaje, da bi nakon dugog
  sudjenja bio osudjen na smrt strijeljanjem. Odlukom suda
  odredjeno je da kazna bude izvrsena u ponoc. Kada je
  konacno doslo vrijeme za egzekuciju, kazneni vod izveo je
  bivseg diktatora iz celije i poveo ga na mjesto egzekucije,
  udaljeno dva sata vremena hoda. Za nesrecu, tu noc
  bjesnjela je orkanska oluja pracena snijegom. Nakon
  nekoliko minuta Franjo se obraca vojniku do sebe:
  "Kakve ste vi to zvijeri pa vodite na strijeljanje jednog
  Oca Nacije!?" "A sto se ti bunis?", uzvrati mu vojnik.
  "Neces se ti vracati pjeske dva sata po ovom nevremenu!"
  
  Odlucio Franjo vidjeti kako mu zivi narod i naredio
  vozacu da ga provoza malo rodnim Zagorjem. Nakon pola
  sata, medjutim, na blatnjavom putu zgaze svinju. "Idi
  tamo u birtiju i vidi cija je to svinja!", naredi Franjo
  vozacu. "Hocu platiti covjeku stetu." Sjeo Franjo u
  BMW i ceka vozaca. Ceka ga deset minuta, pola sata,
  ceka ga sat vremena, a vozaca jos uvijek nema. Nakon pet
  sati pojavi se konacno vozac - mrtav pijan. "Pa dobro,
  gdje si ti dosad?", bijesno ce Franjo. "Isao sam u birtiju
  kako ste mi rekli", s mukom pocne objasnjavati vozac.
  "Rekao sam ljudima tko sam i sto se dogodilo, a onda su
  pocele stizati ture pica!" "Pa sto si im rekao?", ljutito ce
  Franjo. "Nis", odgovori vozac. "Da sam osobni vozac
  predsjednika Tudjmana i da sam zgazil svinju!"
  
  Takmice se tri vampira ko ce popiti vise krvi za sat vremena. Ode prvi vampir i vrati se za jedan sat krvavih usana i kaze:
  -Vidite onaj vrtic tamo? Nije ostalo kapi krvi!
  Ode drugi vampir i vrati se za jedan sat krvavog lica.
  -Vidite ono selo tamo? Nije ostalo kapi krvi!
  Na kraju, ode treci vampir i sav krvav vrati se za pet minuta.
  -Vidite onaj stub tamo? E, ja ga nisam vidio!
  
  
  Ide cackalica ulicom i sretne jeza:
  "Sta je raja, gdje je tulum?"
  
  Razlika izmedu šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.
  
  
  Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to.
  
  
  Bio jednom jedan gluhonijemi par. Imali su problem da kad god ugase svjetlo ne znaju kako da se dogovore, kad im je do seksa, a kad nije. Jedno vece zena, za vecerom, kaze suprugu da ona vise ne moze tako i da moraju naci neko rjesenje! Stoga je ona predlozila, da on kad god mu je do seksa povuce njenu lijevu dojku, a kad god nije da povuce istu dva puta. Suprug je na to predlozio da ona kad god joj je do seksa povuce onu njegovu musku stvar jednom, a kad god nije povuce istu stvar 50 puta.
  
  Izvjesna gospodja je stojala u autobusu drzeci se za gornju sipku visoko podignute ruke. No medjutim, zaboravila je da se depilira ispod pazuha. Na sledecoj stanici u autobus ulazi pijanac i pita gospodju:”Izvinite gg.g…gospodjo da li ste vi mozda balerina?”. Ona ce ti na to:”Nisam, zasto pitate?””Pa sto ste onda digli nogu tako visoko!?” rece pijanac zacudjeno
  
  Pozdravi i cestitke:
  Pozdravljam tetku Pelku u invalidska kolica, brz oporavak uz pjesmu 'Lupi petama'
  Pozdravljam moju dragu pjesmom 'Dodji mala da cuvamo ovce ja te volim jebes mi Mater'
  Pozdravljam slijepog prijatelja Zorzu i njegove radne kolege iz fabrike precizne mehanike pjesmom 'Sta je meni ostalo Oko moje, Oko moje'
  Pozdravljam udruzenje Gluvonijemih pjesmom 'Usi moje sto ste zaplakale'
  
  
  Pjesma hrabrim srpskim borcima na frontu: 'Digni glavu Srbine'
  od hrvatskog snajperiste
  
  
  Idu dvije nule ulicom i vide osmicu na autobuskoj stanici i jedna od njih kaze
  vidi kurve jes se utegla
  
  Preživio čovjek brodolom i nađe se na pustom otoku. Kad je vidio da je živ i zdrav počne se zahvaljivati Bogu: Hvala ti Bože nisam nadrapao! Ali kad je bolje pogledao vidio je oko sebe ljudoždere sa kopljima. Kad je to vidio reče: E sad sam nadrapao! Onda se oglasi Bog i reče: Nisi nadrapao, uzmi koplje i ubi poglavicu! Čovjek to i učini. Tada reče Bog: E, sad si nadrapao!!!
  
  Bilo bi mi bolje da sam se udala za Vraga- reče žena mužu nakon svađe
  To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Vraga- odvrati muž- A osim toga ženidba između
  srodnika i zakonom je zabranjena!
  
  Došo čovjek kod doktora sa nožen u leđima. Čovjek:doktore pomozite!
  Doktor:prošlo radno vrijeme. Čovjek:ali doktore pomoziteee imam zabijen nož u leđima Doktor:reko sam ti prošlo radno vrijeme radim do 02:00 sad je 02:15
  Čovjek:ma !! doktore pomozite!!!
  i ode doktor do čovjeka izvadi mu nož iz leđa i zabije u oko i kaže
  Doktor:idi kod okuliste radi do 03:00
  
  U jedno crkvi netko ukrao kip sv. Ante. Svećenik nije znao što će pa je pitao cigana: Oćeš mi stajati na misi jedan sat umjesto kipa za sto maraka. Cigo se naravno složi. Kasnije svećenik na misi: Ovaj ovdje kip stoji ovdje 1000 godina i stajat će još 10000.... Na to će cigo: Jebem ti mater cigansku rekao si samo jedan sat.
  
  Zašto žene imaju menstruaciju?
  Bili Adam i Eva u raju, i pošto je Eva zajebala Adama i dala mu da pojede onu jabuku, Bog se strašno naljutio i kaze Evi: 'krvavo češ mi ovo platiti!', a Eva ga pita:'Jel'može u ratama?'
  
  1.godina,svaki dan
  -Molim te Bože,daj da dobijem na lotu.
  I tako idućih deset godina
  -Molim te Bože,da dobijem na lotu.
  Bog: Uplati listić!!!!
  
  Došla dva pedera u džamiju. Prvi pita drugog:
  'Šta je ovo?'
  Drugi mu odgovara:'Ovo ti je švedski stol !!!
  
  
  - Zašto se ovo jelo zove turski gulaš? - pita gost konobara
  - Zato što se pas zvao Sultan !
  
  Razgovaraju Adam i Eva . Pita Eva Adama : 'Adame voliš li me ? '
  Adam:' Da , a koga bih drugog !!'
  
  
  Pricčaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva.
  I žali im se kćerka: 'Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara'.
  'Ma nije to ništa' kaže mama 'u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi'
  'Ma ni to nije ništa' na to će baka 'u moje vrijeme smo bili sretni
  da stavimo nešto toplo u želudac'
  
  zgubio ciga klesta, pa poredjao 10 sinova da ih ispita. CIGA:'de su klesta? S1: A, bre, ne znam, zimi majka. CIGA:Sto se kunes u majku a lazes. - i zakolje ga. CIGA:'de su klesta? S2: Ne znam. Ciga zakolje i njega. . . . CIGA:'de su klesta? S10: Evo ti klesta, 'bem ti klesta, zamalo svi da izginemo.
  ---------------------------------------
  Zima '43 Resile svabe da postreljaju cigane u logoru, pa ih izveli, postrojili uza zid, i naredili da se skinu. stoje tako cige i smrzavaju se, a svaba nikako da repetira automat. CIGA: 'ajde, bato, streljavaj pa da se oblacimo.
  ---------------------------------------
  Dosao ciga kod doktora i kaze: -Doktore, poslala me zena na kastraciju. -Jeste sigurni. -Ma siguran sam. I doktor ga otarasi viska, ciga ode kuci i zena ga pita: Jesi bio na vakcinaciji?
  ---------------------------------------
  Sede u kupeu mladi bracni par i ciga.U jednom trenutku mlada se pozali:"Dragi boli me glava".Na to on skoci i poce da joj ljubi glavu. "Dragi sad mi je mnogo bolje". Posle nekog vremena,ona se opet pozali:"Dragi boli me noga".On opet skoci i izljubi joj nogu".Posle toga njoj opet bi bolje. Posle nekog vremena,ciga koji je sve to gledao upita: "Je li doktor Dragi,a je l' lecis ti mozda suljeve?"
  ---------------------------------------
  Svercovali ciga i ciganka tvora, i ne znaju kud ce da ga stave. Kaze ciganka: -Ma stavicu ga ja u gace. -Nemoj u gace, smrdi -Ma ko ga jebe, nek' crkne!
  ---------------------------------------
  Dosao ciga kod doktora i zali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu rece : - Moramo prvo da proverimo mokracu. Eno ti one gore flasice na ormaru, a ja odoh izaci na par minuta. Vraca se doktor posle par minuta a ordinacija sva ispisana, svuda po zidovima.... - Cigo, sta je bre ovo ? - Aman, doktore, visoko je to za mene, ne mogu da dobacim ...
  ---------------------------------------
  Usao ganac u apoteku i trazi crni kurton. Apotekarka kaze: "Imamo roze, crveni, plavi..." Ali on oce crni pa to ti je.Ona pita: "Pa dobro sta ce vam bas crni?" "Pa umro mi kum pa k'o velim moram d' izjavim kumi saucesce!"
  ---------------------------------------
  Prijavila se dva Cigana za upis u partiju, a sekretar ih pozove na razgovor. Udje jedan, ali izadje tuzan. - Sto je bilo? - upita drugi - Nema nista. Pitao me sto sam radio za vrijeme rata. - A ti? - Rekao sam kako je bilo: svirao sam cetnicima. - Sto nisi nesto slagao? - Kako cu lagati kad me pita onaj komu sam svirao!
  ---------------------------------------
  Pita ciga zenu: - Je l', bre, Ruzo, sta ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku? - Jebe mi se... - E, i meni, Ruzo, al' nisam znao kako da ti kazem...
  ---------------------------------------
  Kresnuo cigan neku mladu nevinu pa ga malo ogulio. Vrati se kuci pa da malo smanji bolove izvadi jogurt iz frizidera sipa u casu pa ga umoci! To sve krisom gleda ciganka pa pa se misli : Da sam juce umrla ne bi znala da se puni ko penkalo!
  ---------------------------------------
  Rekli ciganima ko prepliva reku postace srbin. Odu otac i sin na reku i naravno otac prvi prepliva i izadje na obalu! Iza njega njegov sin vice: Tata , daj mi ruku davim se!!! - Mars u pizdu materinu cigasnku !
  ---------------------------------------
  Sretnu se dva ciganina! - Gde si poso Radovane? - Idem u radnju da kupim cipele! - Ajde majke ti kupi i meni jedne ako te ne uhvate!
  ---------------------------------------
  Dali znate zasto na ciganskim svadbama ima mnogo torti? - Da se ne bi muve skupljale na mladu!
  ---------------------------------------
  Pitali cigu: 'Bil' ti cigo liz'o cistu picku' 'Ma sta se tu ima lizat'-veli cigo."
  ---------------------------------------
  Prica ciga sa sinom u vojsci telefonom: -Sine zena ti se porodila. -odlicno tata sta sam dobio sina ili cerku? -Dobio si brata budalo.
  ---------------------------------------
  Zatvorili(drugi svetski rat) cigane u gasnu komoru u nameri da ih pobiju. Posle nekog vremena kuca jedan cigojner:"Otvaraj kume podavicemo se".
  ---------------------------------------
  Kako ciga uci sina da oblaci gace? Od napred zuto, kafeno odpozadi!
  ---------------------------------------
  Kako se zove cigan koji bezi? Ciganstura!
  ---------------------------------------
  Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna.
  - A sto ce da budne dijete, doktore?
  - Ne znam, morati ces da ides na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti da li je musko ili zensko.
  - Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Srbin ili Hrvat?!
  - Pa sto ti je muz?!
  - Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori: pun mi je kurac i Srba i Hrvata!
  ---------------------------------------
  Resila ciganka da joj je dosta dece i otisla kod doktora. - Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, sta da radim? - Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i vise ne brini. Ode ona u apoteku, apotekar joj da neke pilule a ona pita - Sta da radim bre sa ovo? - Imas uputstvo pa procitaj. Dosla ciganka kuci, naravno nepismena, ne zna da procita i zovne muza - Nece vise dece da imamo, evo procitaj sta ovde pise... Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, citao, sricao i najzad shvatio sta treba da se radi. Okrene on to vece da jebe Ciganku u dupe. Ona kuka i pita - Sta to bre radis? - Pa kao sto pise u knjiga: KRKA NOVO MESTO!
  ---------------------------------------
  Dosla ciganka kod ginekologa i ovaj joj rece da se skine i legne na sto. Kako je ciganka skinula gace, tako se lekar namrsti i rece: - Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operes, pre nego sto si dosla ovamo, pa osecas li ti kako smrdis? - A bre doktore, ako ti to smeta a sto se nisi zaposlio u cvecarnicu a ne u pickarnicu!
  ---------------------------------------
  Uvatio tip neku neku ciganku i poceo da joj lize. Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise: - Najzad malo cistog vazduha.
  
  Dolazi konj na biciklu pekaru i trazi jedan hljeb. Pekar:
  -Crni ili beli?
  Konj:
  -Ma nema veze, na biciklu sam.
  
  Idu dva bureta ulicom, jedno Kapa, a drugo Nike.
  
  Sedi mrav na banderi i umace keks u struju!
  
  Bili Srbin i Amerikanac... ma nije vazno, vazno je da ga je nas na kraju nadmudrio.
  
  Sede dve babe u mraku i dodje treca i upali svetlo.
  
  Sede dva covjeka na mostu, jedan padne a drugi se zvao Milos.
  
  Ulaze dva broda u luku i jedan potone a drugi bio ofarban u crveno.
  
  Idu dva coveka ulicom. Na jednog padne cigla a drugi nije imo osnovnu skolu.
  
  Igraju Jugoslavija i Hrvatska fudbal. Mijatovic vodi loptu a sudija nosi plave kopacke.
  
  Sretnu se dva kikirikija i prvi kaze drugom di si ti kikirikiju.
  
  Idu dva coveka ulicom i na prvog padne cigla zato sto se zove Marko.
  
  Idu dve nule ulicom i vide osmicu i kazu:
  -Vidi onu seljanku stavila kais.
  
  Ide Djoka ulicom i sretne Misu i Branka.Pitaju njih dvojica Djoku da li mogu snjim da idu, a on
  kaze da moze samo Misa.
  
  Sede dve babe u mraku idodje treca i sedne sa njima.
  
  Dosao Mile u prodavnicu i pita prodavca koliko kosta hleb.A prodavac samo cuti.
  
  Americki naucnici hteli da eksperimentom utvrde zasto su Srbi tako agresivni.
  Za eksperiment su uzeli 3 misa.Prvom su dali meksicku tekilu i on je postao srecan.
  Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.
  Trecem su dali nasu sljivovicu i on je poceo da vice:
  -MACA, MACA, GDE JE MACA, 'AJDE DA BIJEMO MACU...
  
  "Nase usne su se nezno dodirnule, a onda je ona skupila kolena i, polomila mi naocare..."
  
  - Slusaj, tata, ako mi ne dozvolis da se udam za njega, skoci cu u Savu!
  - Samo skoci, svaka guska zna plivati!
  
  Dvojica alpinista popeli se na planinu i upali u sneznu lavinu.
  Pronasao ih jedan bernardinac, kome je o vratu visila boca konjaka.
  -Ura!-povikao je jedan.
  -Pronasao nas je najbolji covekov prijatelj!
  -A vidi tek koliki ga je pas doneo!
  
  Malisan upozorava majku:
  -Ako mi ne das novac da kupim sladoled, cim udjemo u autobus pocecu da te zovem bakom.
  
  U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi.
  - Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam?
  - Hm, trudna! Uopce se ne primjecuje - a koliko ste dugo trudni?
  - Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!
  
  U jednoj prasumi, gde jos nije krocila ljudska noga,vraca se ljudozder kuci.
  Medjutim, korak mu je malo nesiguran.
  -Duni, kaze mu supruga.
  Krivac poslusa.
  -Sljivovica- viknu supruga
  -Opet si pojeo nekog iz Valjeva.
  
  Lekar pita pacijenta koji je uz to vrlo gojazan:
  -Koliko ste kilograma imali najvise u zivotu?
  -138!
  -A-ha. A najmanje?
  -Tri i sto pedeset grama!-odgovori pacijent.
  
  Seljak stoji pored auto-puta sa kravom i stopira.Naidje jedan fica i primi ga,
  a kravu veza za branik.
  -Slobodno vi ubrzajte-kaze seljak-brza je ona.
  Malo kasnije vidi vozac u retrovizoru da je krava poplavila i da drhce.
  -Da usporimo mozda joj je brzo 120 na sat.
  -Nema potrebe, takva je ona kad pretice.
  
  Dolazi sluzbenik kod direktora i kaze mu:
  -Sefe, reci cu vam nesto u poverenju.U nasoj firmi radi jedan homoseksualac
  -Oho,a koje taj?
  -Poljubite me pa cu vam reci!
  
  Sav zadihan, posle pola cetiri, dolazi u obdaniste unezveren covek i kaze vaspitacici, koja ga je prvi put videla:
  -Dajte mi dete.
  -Izvinite , a koje je vase?-ljubazno ce vaspitacica.
  -Ma, nema veze!-uzdahnu ovaj.
  -Dajte mi bilo koje, ionako sutra moram da ga vratim.
  
  -Konobar, donesite mi ono sto jede onaj gospodin tamo!
  Konobar se vratio posle nekoliko minuta, sav izubijan, pa mu kaze:
  -Izvinite, gospodine, sto ste ovoliko cekali, jedva sam mu oteo!
  
  -A sad mi recite, zasto ste pucali na svog druga u lovu?
  -Mislio sam od njega da je srndac!
  -Kad ste primetili zabludu?
  -Kad je srndac pripucao na mene!
  
  Dva coveka sede u vozu.Jedan ljusti jabuke i jede semenke.
  -Zasto ih jedete?- pita drugi.
  -Zato sto covek od njih postaje pametniji.
  -Dajte i meni jednu.
  -Moze, deset maraka.
  Kada je progutao saputnik se razbesni.
  -Bas sam budala za te pare sam mogao kupiti deset kilograma jabuka.
  -Eto vidite vec deluje.
  
  U srcu africke dzungle, neki evropski istrazivac vraca se sa terena u logor.Jos sa kapije,
  ugleda kako jedan gorila trci iz njegove kuce, noseci u jednoj ruci njegovu zenu , a u drugoj flasu viskija.
  Naucnik brzo izvadi pistolj iz futrole i povika:
  -Ostavi flasu odmah ili cu pucati!
  
  Pijani covek pao sa petog sprata i, na srecu, pao u grmlje i pstao nepovredjen.
  Onako sokiranompridje mu komsinica sa casom vode u ruci.Na to se pijanac pobuni:
  -Pobogu sa kojeg sprata treba da padnem da bi dobio casicu rakije?
  
  Siledzija silovao jednu devojku .Kad je zavrsio obrati joj se:
  -Sta ces reci policiji?
  -Da si me silovao tri puta.
  -Ali ja sam to ucinio samo jednom.
  -A ko kaze da ja zurim?
  
  Otac i sin prolaze parkom.Iznenada mali vidi u zbunju muzjaka i zenku psa kako se pare.
  Onako naivan, upita oca:
  -Tata sta njih dvoje rade?
  -Prave malog kucu.
  Isto vece decak je upao u spavacu sobu i video mamu i tatu kako vode ljubav.
  "Nase usne su se nezno dodirnule, a onda je ona skupila kolena i, polomila mi naocare..." -Tata, sta vas dvoje radite?
  -Pravimo bebu.
  -Ali, ja bih vise voleo da mi napravite malog kucu!
  
  Koja je razlika izmedju menstruacije i place?
  - Nikakva, i jedno, i drugo, dodje jednom mjesecno, traje pet do sest dana, a poslije se mozes jebati!
  
  Scena u parku:
  - Dragi, skini naocale, cijepas mi carape!
  Poslije par minuta:
  - Dragi, stavi naocale, lizes klupu!
  
  Razgovaraju mladic i djevojka:
  - Lijecnici tvrde da je seks dobar za ublazavanje tegoba pri upali zglobova - kaze on.
  - Ali ti nemas upalu zglobova!
  - A zar ti nisi cula za preventivnu medicinu
  
  Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
  - Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
  Doktor ga pregleda i kaže:
  - Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.
  
  [www.vicevi.biz]
  
  BOLJE KURAC U RUCI NEGO RUKA U KURCU
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Neodlučan čovjek sad nešto hoće, pa neće a kad napokon hoće onda i hoće i neće.
  
  [www.vicevi.biz]
  
  - Tata, reci mi, kako sam se rodio?
  - Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
  
  [www.vicevi.biz]
  
  U ludnici došao luđak do noža i počeo ganjat jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trčati, a luđak ga uhvati za ruku i kaže:
  - Ajde sada ti hvataj mene...
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
  - Reci mi, koliko je dva plus dva?
  Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
  - Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
  Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
  - Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku?
  Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
  - KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!
  Ivica mrtav - hladan odlazi na mjesto.
  - Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo!?? - pita ga uznevjereno profesor.
  - Pa, prozvali ste drugoga.
  
  [www.vicevi.biz]
  
  - Mama, mama! Zašto tata bježi?
  - Šuti i pomozi mi da ponovno napunim pušku!
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Muji se prokurvala kćerka, žena počela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dođe do mosta, i baš u trenutku kad je želio skočiti, uhvati ga neki čovjek za ruku i spriječi u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče:
  - Pomoći ću ti. Ja sam vilenjak i ispunit'ću ti dvije želje!
  Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kćerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga grozničavo priupita:
  - Eee, može li još jedna želja, molim te 'o Boga!?!?
  - Može, ak'mi ga popušiš!
  I popuši Mujo kurac vilenjaku.
  Priupita njega vilenjak:
  - Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?
  - 43!
  - I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Koje su tri najčitanje knjige na svijetu?
  => Somalijski kuhar, bosanski mudraci, crnogorski "uradi sam".
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Prodajem bubreg, malo lupljen, slabo korišten!
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Postavili policajci zasjedu za lopove i čekaju, sve lijepo pripremili. I čekaju i čekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto:
  - Bože, da im se nije što dogodilo?
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Za vrijeme Miloševića u Srbiji:
  Velika kriza. Za kruh u redu se čeka po tri sata. Dojadilo to Živoradu pa reče:
  - Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!
  A ostali mu rekoše:
  - Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Jebu se dva pedera, kad onom "ženskom" sila prdnut pa veli:
  - Moram prdnut!!
  A onaj "muški" kaže:
  - Prdni okolo!
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.
  - Zašto plačeš? - pita ga drugi.
  - Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.
  - Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!! Ona se odmah napravi da spava!
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Što kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom?
  => Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100 000 000!!
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Koja je razlika između plavuše i tetrisa?
  => Tetris ima pauzu.
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Pitomci padobranske jedinice nekadašnje JNA spremaju se za prvi skok.
  Kapetan prilazi vojniku:
  - Da li je sve spremno za prvi skok?
  - Jeste, druže kapetane!
  - Ima li dovoljno padobrana?
  - Nema, druže kapetane!
  - Dobro, podeli padobrane svima osim Bosancima. Njima objasni da treba da padnu na glavu.
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Pitali su Muju:
  - Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
  Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
  - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Kosovska udruga izbjeglica Vas obavještava da ste u nagradnoj igri osvojili Albanca. Ako ga ne podignete za 7 dana dobit ćete cijelu obitelj.
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Kaže Štef svom susjedu Imbri:
  - Si čul Imbra, u nedjelju nam u Zagreb dolazi Bon Jovi.
  A Imbra mu odgovori:
  - Kaj ima veze, bu im Dinamo dalo najmanje tri komada.
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Putovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivača. Prvi kaže:
  - Ti se sakrij, a ja ću te tražiti!
  - Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!
  - A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman!
  - Ma pronaći ćeš me već, bit ću tu iza kauča!
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Ženka biografija:
  - do 20 god. - divlja kao Azija
  - od 20-30 - žarka kao Afrika
  - od 30-40 - tehnički izgrađena kao Amerika
  - od 40-50 - rasprodana kao Europa
  - od 50-60 - neprometna kao Australija
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Vračara kaže ženi:
  - U kartama vidim, da će vam muž uskoro umrijeti!
  - To znam. - reče žena - A što kažu karte, hoće li biti istrage?
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Pita sin oca:
  - Tata, zašto žirafe imaju toliko dug vrat?
  - Da bi mogle jesti s visokog drveća.
  - A zašto je drveće visoko?
  - Da se žirafe ne moraju saginjati dok jedu!
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Sto radi Cigo na na dunavskom keju?
  - Sjedi i čeka da mu poplava donese auto iz Njemačke.
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Pita jedna plavuša drugu:
  - Što ti misliš, jel dalje London ili Mjesec?
  Druga odgovara:
  - Pa glupačo, jel ti vidiš London!!?
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Kako razlikovati staru i mladu ženu?
  => Mlada između dojki ima lancic, a stara... Pupak.
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Ide pedofil ulicom i sretne malu djevojčicu.
  - Što je mala, zašto si tužna?
  - Ma danas su mi poginuli roditelji, pa mi je onda izgorjela kuća i onda je auto pregazio macu!!!
  - Mala pa ti stvarno nemaš sreće!! - reče pedofil i otkopča šlic.
  
  [www.vicevi.biz]
  
  U školi mali Ivica reče učiteljici:
  - Znate li gospođo učiteljice da moj tata ima dva kurca?
  - O Bože! Ivice, pa kako tako što možeš reći?
  - Pa znate, ja sam se u to jučer i uvjerio. On ima jednog malog za pišanje i jednog velikog s kojim mama pere zube!
  
  [www.vicevi.biz]
  
  Šta kaže policajac dok se saginje da uzme kapu koju mu je vetar oduvao sa glave?
  • E, turim te na kurac!
  [100% Zabava]
  
  Stali dva pandura da pišaju. Vraćaju se oni, a jedan se sav upiš'o. Tek mu ovaj drugi kaže:
  • E budalo jedna, opet si drž'o pendrek.ž
  
  Otišao Ciga u zoološki vrt i gleda papagaje. Jedan papagaj progovori:
  • U šta gledaš, bre?!
  A Ciga će:
  • U jebote, ja mislio ti 'tica!
  
  
  Došla Ciganka da kopa po kontejneru, i kad se nagnula glavom unutra, podigne joj se suknja. Pošto nije imala gaćice, Ciga, koji je prolazio tuda kaže:
  • Uuuu, jebote, neko bacio novu pičku!
  
  
  Šta radi Ciga na Olimpijskim Igrama?
  Smrdi na 100 metara.
  
  
  Kako se zove Ciga koji radi u pozorištu?
  Romeo.
  
  
  Posle 3 godine vraća se Ciga kući iz Nemačke. Kad je stigao kući ugleda Ciganku, a ova se nadebljala, sise spale do pojasa, a Ciga će na to:
  • Ej, ženo, da vidiš Nemice kako su zgodne i sise im stoje uspravno.
  • Kako to? - pita ga Ciganka.
  • Pa lepo. One svako jutro vežbaju, podižu sise gore-dole po nekoliko puta.
  Sledeće juto Ciga se budi i čuje Ciganku kako u drugoj prostoriji zadihana izgovara: ''1, 2, 3, 1, 2, 3...'' Ciga se zapita šta joj je treći korak, ali kada je otvorio vrata i ušao u sobu imao je šta da vidi - Ciganka na 1 podiže sise, na 2 ih baca preko ramena, a na 3 ih vraća petom.
  
  
  Pitaju malog Cigu:
  • Cigo, šta ćeš ti biti kad porasteš?
  A mali Ciga odgovara:
  • Pa, biću ženu, decu, taštu...
  
  
  Pitali Cigu:
  • Voliš li ti palačinke?
  • Pa voleo bi!
  
  
  Došla Ciganka kod doktora i kaže mu:
  • Doktore, ja sam trudna!
  Doktor je pregleda pa kaže:
  • Ma to ti je samo od vode.
  I tako 3 puta za redom. Četvrti put došla ona sa mužem i uđoše oni zajedno. Opet je doktor pregleda i konstatuje da je to od vode, a na to će muž:
  • A bre doktore, pa nije moj na vodu!
  
  
  Uhvate razbojnici Cigu i tuku ga. Posle nekog vremena dođe maskirani čovek na konju, a na prsima mu piše ''Z''. Spasi on Cigu a ovaj mu se zahvaljuje:
  • Hvala ti Zupermene!
  
  
  Kako se zove najsporiji Ciganin?
  Trom.